Я безпорадний - мені повинні - без мене не зможуть. Трикутник співзалежних станів Карпмана: як припинити гру

Нам потрібний хтось, щоб вижити. Якщо так сталося, що ми психологічно не дуже зрілі. Якщо так сталося, що наші батьки дали нам те, що дали. І, можливо, це було далеко не все необхідне. І можливо, ми не навчилися бути окремими, не лякаючись цього. Можливо, ми не навчилися вдосталь піклуватися про себе.

Нам потрібен хтось.

Якщо ми граємо в рятівника – нам потрібен той, кого хочемо врятувати. Якщо ми граємо в переслідувача, нам потрібен той, кого хочемо переслідувати. Якщо ми граємо в жертву, то нам потрібен той, хто врятує, і той, від кого врятують.

Трикутник співзалежних відносин Карпмана

Це дуже відомий трикутник. Можливо, ви багато читали про нього - про стосунки Рятівник-Жертва-Переслідувач (або Агресор).

Ми можемо грати в цю гру самі з собою, можемо грати в неї в парі, а можемо грати у відносинах трьох і більше людей. Це психологічна гра, яка з одного боку, позбавляє нас в моменті від відчуття страху та безпорадності, з іншого - пов'язує міцними співзалежними путами, обмежуючи свободу та особистісну реалізацію.

Як працює трикутник Карпмана

Наприклад, тато – переслідувач, дитина – жертва, мама – рятівник. Тато кричить на дитину, дитина плаче, мама намагається вгамувати його плач.

Це дуже простий приклад. Особливість трикутника у тому, що в ньому часто живуть біологічно дорослі люди. Іноді він відбирає стільки енергії, що по суті люди живуть заради того, щоб грати в цю гру.

Цікаво, що ролі змінюються. Як у цирку, коли леви стрибають з тумбочки на тумбочку. Побувши, припустим, агресором, людина відчуває вину і йде «рятувати» жертву. Побувши рятівником, зневіряється і стає агресором - злиться і звинувачує жертву. А жертва, отримавши підтримку від рятувальника, стає агресором, дорікаючи рятувальнику (який уже став жертвою) – Мало! Не так підтримав!

---

Особливості трикутника співзалежних відносин

Виокремлю кілька:

1. Як я вже сказала, трикутник потрібний людям, щоб вижити. Психологічно. А іноді навіть фізично. Наприклад, рятувальники можуть роками допомагати жертвам грошима. А ті – і не думають, наприклад, йти працювати.

2. Учасники гри виконують свою місію. Кожен упевнений у своїй «тяжкій долі». Кожен хоче бути пов'язаним з іншим та використовувати іншого.

3. Різні люди «заходять» у трикутник із різних позицій. Хтось звик бути жертвою. Хтось – рятівником. Хтось переслідуватиме. Але неминуче кожен рухатиметься по колу. Залишатися завжди на одній тумбочці не вийде.

4. Усі учасники процесу мають певні незадоволені потреби. Якийсь голод. І вони впевнені, що насичення залежить від іншої людини. Вони не розуміють свій голод і не беруть за нього відповідальність. Внутрішньо впевнені, що інша людина якось має заповнити цю порожнечу.

5. Усі без винятку – ми вчимося грати в цю гру у своєму дитинстві. Якщо гра має місце в нашому житті, швидше за все, ми народилися в співзалежній сім'ї.

---

Як вийти з трикутника співзалежних станів

У багатьох публікаціях описаний сам процес гри в трикутник. Я хочу наголосити на пунктах, які реально допоможуть перестати грати.

Отже, необхідно...

1. Помітити саму наявність гри. Тобто, звернути свою увагу на те, що «схоже, що це про мене, схоже я граю в трикутник, схоже я буваю в різних ролях з тими чи іншими людьми (а також із собою всередині).

2. Далі: помітити наявність гри прямо зараз. Це важливо. Тобто, я просто зараз намагаюся врятувати того чоловіка від голодної смерті. Або я просто зараз шукаю того, хто позбавить мене страждань. Або я просто зараз намагаюся «вчити життю» того хлопця, який (невдячний!) п'ять хвилин тому не захотів прийняти мою допомогу. Чим ретельніше і детальніше ви помічатимете, що граєте, тим краще буде для вас. Головна небезпека трикутника - те, що він прихований від тих, хто грає, тобто вони діють несвідомо.

3. Після того, як ви помітили трикутник, постарайтеся зупинитися в одній ролі та перестати рухатися по колу. Хто я зараз? Так, просто зараз. О! Я зараз...

Рятівник

Чудово. Тепер запитайте себе: що я зараз роблю? Наприклад, я намагаюся дати пораду дівчині Катерині (допомогти хлопцеві Петру). Але навіщо мені давати йому поради? Наприклад, мені дуже захотілося, щоб Каті стало краще, а Петро почав усміхатися. Супер! Тепер поставте собі наступне запитання: що я отримаю від того, що їм стане краще? Наприклад, я почуватимуся важливішим, значущім. А навіщо мені бути важливішим та значущим для них? Схоже, вони нагадують моїх маму та тата, які рідко звертали на мене увагу. І я вирішив кинути всі сили на те, щоб допомогти їм, щоб потім вони нарешті допомогли мені.

---

Жертва

Якщо я виявив, що зараз я - жертва. Чудово. Я почуваюся таким безпорадним. Весь світ проти мене! І навіть ось цей замок знову зламався, і нема кому прийти і відремонтувати... Як же це все складно! Як мені погано! Жертвам здається, що вони дуже маленькі і що вони дуже слабкі перед життям. І головне питання, яке важливо собі поставити – чи справді я не можу зараз про себе подбати? І добре подумати. Ось мені вже двадцять (тридцять, сорок, п'ятдесят) із половиною років, я стою біля цих дверей у мій під'їзд і не можу відчинити електронний замок. І здається, що все, я проведу під дверима всю ніч і ніхто не допоможе, нікому я не потрібний... А це так? Он хтось іде, здається, людина гуляє із собакою. Можливо, він із цього будинку. Чи можу я звернутися до нього і поставити запитання... Якось соромно. Але, в принципі, можна. «Доброго дня! Ви часом не з цього будинку? У мене ключ не спрацьовує. Може, у вас є?». Вийшло... І він виявився сусідом. І погодився допомогти.

Головна помилка «жертви»: їй здається, що вона безпорадна. Але це не так. Головна проблема жертви – вона не вміє брати відповідальність за свою потребу та прямо говорити про неї, коли потрібно, шукати форми, щоб задовольняти її.

---

Переслідувач

Переслідувачі мають претензії до всього світу. Він не так влаштований, як їм треба. Переслідувач звинувачує, агресує та хоче, щоб інший змінився. І щиро не розуміє, чому цей інший аж ніяк не змінюється!

Переслідувачу важко помітити те, що інший – це інший. І важко прийняти світ, який не працює на переслідувача.

Ви помітили себе у цій ролі? Стоп! Це дуже добре. Запитайте себе: кого я переслідую зараз, кого хочу переробити, до кого пред'являю претензії? Ось він, цей хлопець праворуч. До нього. Щось він сильно ниє! Скільки можна. Він має йти і працювати, а не нити! А тепер наступне питання до себе. Навіщо мені, щоби цей хлопець не нив? Припустимо, мені так стане легше, я перестану злитися. Світ стане підконтрольним мені. А що ж ховається за тим, що я так сильно хочу все контролювати? Схоже, я боюсь... Дуже боюсь, що все піде на самоплив...і ...мене намотає на гусениці цього величезного непідвладного мені танка... Я відчайдушно намагаюся його зупинити. Але в мене нічого, нічого не виходить. Як же я втомився ... ... Коли ж прийде довгоочікуваний спокій?!

---

Насправді, вийти з трикутника, а точніше - віддалитися від нього, не відчувати тяжіння до подібних відносин - велике завдання і дуже важка робота. Адже одного і навіть двох разів такої рефлексії недостатньо, щоб змінити спосіб життя, яким ми жили 20-30-40 років. Втім, почати робити цю роботу цілком реально, і чим частіше – тим краще.

Детальніше, ясніше, чіткіше помітити всі особливості цього цікавого процесу - гри у співзалежність - можливо з регулярною підтримкою психотерапевта. Я як психолог у Києві працюю із співзалежними станами, це є однією з моїх спеціалізацій у гештальт-терапії. Тому запрошую вас, якщо ви собі не байдужі. Пам'ятайте, зміни даються непросто, але якщо вже відбуваються та закріплюються, то залишаться надовго.