Одиночество вдвоем. Когда отношения разрушаются

Типичные проблемы, которые разбивают пару и семью

Мужчины и женщины, когда обращаются на семейную терапию, стремятся рассказать о недовольстве другу другом. О своем разочаровании партнером и взаимодействием с ним, о той несправедливости, которую они чувствуют к себе в этих отношениях. Чувствовали б они иное - любовь, признание, благодарность, поддержку и много вложений со стороны своего партнера, они бы никогда не решили, что в отношениях есть какие-то проблемы. Ну разве что их любимый или любимая при этом выглядели бы очень несчастными или сами говорили о расставании.

Вероятно, в начале отношений или в первые годы совместной жизни партнер казался очень хорошим, по крайней мере, неплохим (иногда, к примеру, и не совсем подходящим, но некоторые питали надежду его "перевоспитать"). Но впоследствии он, в любом случае, "портился". Становился менее внимательным, любящим, благодарным. Все более эгоистичным, несогласным, возможно, конфронтирующим или даже воинственным.

---

С каждым таким разговором, без возможности до чего-то договориться, у участников пары нарастает чувство тоски, разочарования и одиночества. "Неужели, нужно расходиться?", - задумываются партнеры.

Но как же сложно принять решение о расставании с тем, с кем уже так много пройдено, есть масса общего - возможно, дети, дом, совместные хорошие воспоминания и дела. Былая любовь... Как же все это просто так оставишь?

Семейная или парная терапия - часто предпоследняя или даже последняя надежда для таких пар что-то сохранить, найти и увидеть путь, спасти ситуацию.

И путь этот, во многих случаях, действительно, существует. Но увидеть и принять его способны, к сожалению, далеко не все. Ведь лежит он не в том, чтобы перестроить партнера, а чтобы перестроить, прежде всего, самого себя. Об этом уже достаточно написано психологами и многие читатели, скорее всего, знакомы с подобными идеями.

Но начать перестраивать себя сложно, ведь именно себя часто люди воспринимают как справедливого, честного, любящего человека, а даже если и нет, то причина этому - лишь возросшая несправедливость со стороны партнера. Ведь "собака бывает кусачей, только от жизни собачей...".

От чего рушатся пары и семьи?

Здесь мы рассмотрим типичные проблемы, часто встречающиеся у пар. Но, конечно, каждая конкретная ситуация требует индивидуального подхода, и эта информация - лишь ориентировка для тех, кто ищет изменений и возможные ответы на вопросы.

Для того, чтобы статья действительно принесла пользу, важно верно ее воспринять.

---

Такой подход, скорее всего, лишь усугубит катастрофу в паре, еще более враждебно настроив партнера.

Все идеи, советы, рекомендации, которые пишут психологи - это прежде всего, для самостоятельной работы человека над собой. И только над собой.

Какие ошибки восприятия убивают ваши отношения?

1. Когда мы воспринимаем свои вложения в отношения как очень большие и очень ценные, а вложения партнера - совсем незначительные или гораздо меньшие, чем наши.

Участники пары всегда делают вложения в совместность, на этом отношения и строятся. Не только материальные, а много-много всего эмоционального, что может дать один человек - другому. Как описывал Отто Кернберг, в паре партнер - немного мама, немного папа, иногда - как сестра или брат, временами - эротический объект, а иногда как дочь или сын. То есть, мы друг для друга - в разных-разных ролях и эти роли все время меняются.

В паре, как нигде, удовлетворяемся масса эмоциональных потребностей человека. Мы получаем нежность, восхищение, благодарность, влечение, нам не скучно вдвоем, мы можем разделить с партнером массу своих интересов.

И вот когда наступает момент, что мои вложения кажутся мне намного больше, чем вложения партнера, я начинаю чувствовать несправедливость, меня обделяют и используют.

Конечно, это может быть и реальным положением дел. Но чаще бывает, что ожидания от партнера становятся завышенными (а кажутся нормальными), а ожидания от себя - наоборот, уменьшаются. И это инстинктивно происходит у людей, плохо осознающих баланс вложений и идущих за инстинктом «сохранения энергии».

Но в реальности это разрушает взаимное доверие. И часто недооценивают вложения партнера, и переоценивают - свои - оба партнера в паре. И оба чувствуют себя обиженными и все время спорят, кто кому что должен, кто кому что-то не сделал, стараясь свои недостатки не замечать (и оправдываться, когда о них ему говорят), а на чужие - указывать, иногда с особой строгостью или эмоциональностью.

Разговор такой пары между собой на консультации (и в жизни) выглядит примерно так:

- А ты.....!!!

- А ты....!!!

Попытки обратить внимание людей на самих себя и свои действия, на управление собой, а не руководство другим, часто в первое время работы оборачиваются сопротивлением человека разговаривать в этом ключе, его обидой и разочарованием, его желанием продолжать искать в терапевте союзника против несправедливого мужа или жены. В этом клиент видит много удовольствия и чувствует праведный гнев.

2. Стремление доминировать над своим партнером, превосходить его во власти и влиянии, конкурировать с ним за возможность подчинить.

Это распространенное поведение часто бессознательно воспроизводят люди в отношениях, инстинктивно считая выгодным для себя вариантом. Когда хочется настоять на своем, но реальных рычагов воздействия нет, поскольку в паре оба равны и имеют одинаковое влияние на вопрос (если он касается обоих), люди используют специфические способы давления. Это может выражаться в тоне голоса, в построении фраз, которые звучат как доминирующие, указывающие, винящие или стыдящие, по типу как начальник обращается к провинившемуся подчиненному или раздраженный учитель к ученику.

Поскольку люди в большинстве своем умные, они мастерски могут подобрать нужные аргументы и интонации. И другой, если чувствует себя слабым в коммуникации с властными людьми, может действительно попадать в растерянность и двигаться как бы по инерции, идти на поводу. Первый от такой реакции чувствует, что его маневр удался и радуется своей победе. Но победа, на самом деле, иллюзорная.

Потому что даже человек плохо чувствующий границы, все равно через время ощутит несправедливость.Он может не формулировать это для себя достаточно ясно, но внутренне, по своим реакциям, он будет замечать и транслировать недовольство, потерю интереса, снижение доверия к своему партнеру. Это может выражаться как в активной, так и пассивной форме. И часто доминантные партнеры могут не связывать отложенную реакцию своих мужей и жен со своим несправедливым доминирующим поведением. К тому же считать, что они 100% вправе так себя вести. Но отношения, тем не менее, безвозвратно портятся.

3. Манипулирование другим - скрытое влияние в целях «переиграть» другого и утвердить перевес собственной власти, в свою личную пользу (а не в пользу партнера или в общую пользу).

Это частный случай того же доминирования, только метод его не явный, а скрытый. Манипулировать можно, давя за жалость, чувство вины или долга, стыда, задевая самолюбие человека, его доверие, но не активно, а скрыто, и человек, недостаточно хорошо себя осознающий, может подумать, что этого (чего добивается манипулятор), он сам и хотел. Хотя, в итоге, например, сделает что-то объективно против своих интересов.

Нередко люди считают, что умение тонко манипулировать, это некий ресурс, талант, хорошая способность, которой выгодно обладать. Но в отношениях пары - это совершенно не так. Даже, банально, в магазине, если в последней момент человеку навязали со скидкой какую-то вещь и он ее купил, а таки позже осознал, что она ведь совсем ему не нужна. Настроение его и отношение к продавцу/магазину подпортится. Что уже говорить об отношении к манипуляциям людей близких.

Близкие отношения предполагают честность и доверие. Это их база, основа, без этого самой близости не будет существовать. Будет что угодно - состязание, война, но не близость. Как только вы думаете, что обмануть партнера, используя его слабости, - это хорошая тактика и вы будете на высоте, вы в корне ошибаетесь. Да, вы возможно и будете на какой-то высоте, но вы будете там непременно одни и, скорее всего, очень одиноки.

Подумайте о том, что из вышеперечисленного вы сами можете использовать. Скорее всего, вы что-то обязательно используете. И важно честно-честно себе в этом признаться.

Это признание не сделает вас монстром и ужасным человеком, это всего лишь подтвердит, что вы человек - живой и вам свойственно все, что присуще другим живым людям. И в случае, если вы хотите улучшить свою собственную жизнь и свои отношения, вы можете сами что-то изменить или начать над этом работать. Ведь названная и признанная проблема, как это широко известно, - уже 50% ее решения.