кабинет Елены Митиной

Направления практики


Аренда кабинета

Мои заметки на Facebook

Как наказывать ребенка

19 сентября 2013

Семилетний Пашка совсем отбился от рук! Он отказывался кушать, разбрасывал игрушки, без конца кричал и бегал по квартире. «Кажется, что этот ребенок не из нашей семьи!», - в сердцах кричала моя подруга, краснея от злости и стыда. Причем, Катя всегда отличалась особенной терпеливостью – ее можно было назвать Мамой с большой буквы. Она очень сильно ждала этого ребенка, а когда Пашка родился, практически сдувала с него пылинки. И вот – ближе к школьному возрасту - малый стал преподносить родителям «сюрпризы»: не слушался, перечил, нарушал правила. Катя сначала терпела и пыталась по-хорошему уговорить малыша. Ее муж был более строгим, иногда даже доходило до сильных шлепков по попе. Но и это не помогало. Ребенок становился все более непослушным и неуправляемым. Промучившись несколько месяцев, родители таки решили направиться к семейному психологу.

Бить или не бить?

Стоит ли наказывать ребенка и как это делать – спорный вопрос для многих. В большинстве случаев молодые родители либо пытаются наследовать поведение своих мам и пап, либо наоборот: относятся к своим детям прямо противоположно. Например, Анатолий рос в семье, где бить ремнем детей было в порядке вещей. Его отец и дед регулярно этим занимались. Вдоволь натерпевшись незаживающих синяков на причинном месте, Толя для себя решил: никогда не поднимет руку на своих детей. В результате – его сын рос в условиях полного потакания. Из-за такой попытки «исправить» ошибки своих родителей, мужчина «кинулся» в другую крайность – дал своему ребенку полную власть над собой и своей женой. В тоже время в семье Владимира разворачивалась совсем другая картина. Его отец воспитывал строго: Вова регулярно стоял в углу и частенько получал ремнем. Владимир был уверен: его отец таким образом воспитал в нем «Человека» и выбил «всю его дурь». Именно благодаря такому строгому воспитанию, по мнению Владимира, он стал успешным менеджером крупной компании. И теперь его сын Алешка также «принимает» на себя все «удары судьбы» в виде отцовского рукоприкладства. В какой семье ребенок – счастливее? Скорее всего, ни в первой, ни во второй. Почему? Очень просто. Ведь это - две крайности. Ни вседозволенность и потакание, ни «военный режим» и телесные наказания не могут воспитать здоровую личность. Разберемся, почему.

как наказать ребенка

Почему дети не слушаются?

Ребенок приходит в этот мир совершенно не зная, как этот мир устроен. С первых дней своей жизни – даже в утробе – он начинает познавать среду, где он живет. Он смотрит по сторонам, разглядывая все вокруг, прислушивается к звукам, он испытывает телесные ощущения, чувства и эмоции. Сначала он исследует маму, потом – папу, затем – таких же детей как он и других людей вокруг. Он не знает, как что нужно делать, какие правила, что можно и что нельзя. Он только чувствует: чего он хочет – и пытается всячески удовлетворить свою потребность. Правила, нормы общения и выживания в социуме ему прививают родители. И это не значит, что они только говорят ему: не пачкайся, поздоровайся с тетей Валей, нужно кушать, а то не будет сил. Слова - лишь малая часть, которую усваивает ребенок. Главное – это то, как родители ведут себя: с ним, между собой, с другими людьми. Именно эту информацию ребенок считывает на бессознательном уровне – и в первую очередь. Поэтому если мама сказала: «нужно быть вежливым», а сама не здоровается с соседкой – «за глаза» обзывая ее нелесными выражениями – ребенок быстро поймет: мама говорит неправду. Ведь она не делает то, о чем сама говорит! Любое дитя практически в любом возрасте умеет считывать разницу между тем, что ему говорят и тем, что реально делают. Именно такие несоответствия в поведении родителей дают возможность ребенку найти «лазейки» для манипуляций. Например, родители заранее не договорились, как они будут воспитывать свое чадо. Молодая мама видит это себя как-то по-своему, исходя из своего жизненного опыта. Молодой папа – научен по-другому. В результате мама разрешает бегать малышу по лужам в новых ботинках, а папа, увидев такое – срывается на крик. Ребенок сразу бессознательно делает вывод: нужно присоединяться к тому родителю, который удовлетворяет его желание. И соответственно – против того, кто ему что-то не разрешает. В результате – когда ребенку что-то не позволяет папа, он говорит «а мама сказала - можно!», а когда не разрешает мама – он ссылается на папу. Таким образом, он достигает удовлетворения своего желания – а конфликт между родителями только увеличивается.

В поисках границ

Почему же дети ищут эти «лазейки»? Практически весь период развития ребенок пытается найти, попробовать, проверить границы. Разные. Насколько больно можно укусить за сосок маму, насколько сильно можно ударить папу, насколько громко накричать воспитательницу и сколько песка бросить в глаза другу по песочнице. Проба границ не заканчивается в детском саду и активно продолжается в школе. Там происходят игры «посерьёзней»: дети всячески испытывают «на прочность» одноклассников, учителей, завучей, директоров – начиная с подкладывания кнопок на стул – заканчивая ябедами, плохими оценками и порой преступлениями. Но проба границ происходит совсем не от желания их нарушать. Наоборот: когда ребенок не знает, где черта, ему становится страшно. И стремление найти границы, проверить, насколько на нее можно опереться – это попытка обеспечить себе безопасность. А потребность в безопасности - одна из главных для человека.

нужно ли ругать ребенка

Как устанавливать правила?

Границы - нормы и правила жизни детям показывают их родители. Это же касается и наказаний. То есть того следствия, которое произойдет, если ребенок нарушит какое-либо правило. Здесь важно отличать: правильное наказание – это не унижение, стыжение или обвинение ребенка (что часто бывает, если его бьют или ставят в угол – ведь это унижает его личность), это скорее ограничение ребенка в чем-то.

1. Наказание должно быть четко оговоренным и легализированным. Если ребенку запрещают играть в компьютер после того, как он не убрал за собой на кухне - не оговорив это с ним изначально – то ребенок почувствует обиду: ведь ему никто не сказал, что будет, если он «проштрафится».

2. Лучше в качестве наказания выбирать не то, что может нанести чаду моральный или физический вред, а то, что лишит его каких-либо радостей: например, ребенок любит гулять с родителями на выходных. Можно договориться про отмену прогулки, если он предварительно не уберет в своей комнате.

3. Ребенок всегда должен знать, за что его наказывают. Иначе, он только обозлиться и будет пытаться всячески отомстить. Если же он понимает, что «получает» за то, что сам нарушил – это будет справедливо, и он скорее почувствует грусть и досаду, чем унижение и обиду.

4. Не наказывай ребенка, будучи в сильном эмоциональном состоянии. Конечно, всегда есть «соблазн» сбросить накопившийся гнев на начальника на более слабую фигуру – сына или дочь. Но это тяжелый путь. Позже ты будешь получать «здачи» от обиженного и униженного ребенка. Перед тем, как наказать чадо: подумай – почему ты решила это сделать это сейчас и соответствует ли наказание его проступку.

5. Наказывай – с любовью. Самое страшное для малышей - увидеть ненавидящие и наполненные гневом глаза матери или отца. Поэтому, старайся наказывать ребенка с чувством сожаления – покажи ему, что ты вынуждена это делать, что тебе пришлось пойти на эту крайнюю меру.

6. Выражай недовольство отдельными действиями ребенка, а не им в целом. Ты же все равно любишь его таким, как есть. Но некоторые его поступки вызывают у тебя злость. И тебе приходится его наказывать – и лишь только за нарушение правил.

7. Не требуй невозможного. Будь уверенной в том, что ребенок в действительности сможет исполнить то, что от него хотят. Не стоит наказывать пятилетнего малыша за мокрую постель или сломанную игрушку – или десятилетнюю дочь, которая не смогла решить пример по математике.

8. Не угрожай. «Не будешь слушаться – сдам в детдом», «Не будешь кушать - вырастешь больным». Сколько таких жестоких угроз «пролетает» мимо ушей детей. И самое страшное, что они могут в это поверить. Поэтому, следи за тем, что ты говоришь.

Никогда не наказывай ребенка за:

  • Естественное стремление познавать мир: например, ребенок берет в рот предметы, тычет пальчиком в разные дырочки или хочет разобраться, как работает игрушка – при этом случайно ломает ее;
  • возрастные и физиологические особенности: неусидчив, невнимателен, не желает засыпать, не хочет есть;
  • за отсутствие опыта поведения в той или иной жизненной ситуации - не попросился на горшок и описался; отнимает игрушку (естественное желание); боится идти к врачу;
  • за проявление чувств – злость, гнев, обида, ревность к младшим детям и т.д. 
  • за неосторожность: испачкался на прогулке, случайно пролил чай из чашки и т.д. 

Как себя вести с детьми разного возраста

До 3-х лет

В таком возрасте ребенок еще не осознает собственное «Я», поэтому ему сложно понять, что он может быть в чем-то виноват. Если карапуз совершает что-то неприятное – например, щипается или кусается – просто переключи его внимание и плавно убери его ручку. Двух-трехлетки охотно погружаются в что-то новенькое, особенно если оно яркое и интересное.

3-5 лет

В таком возрасте дети не способны сознательно навредить кому-то. Ведь моральные качества личности – представления о том, что хорошо и что плохо – только формируются. В основном, сейчас ребенок подражает всему, что где-либо увидел. Поэтому, если малыш вытащил у тебя из кармана деньги – не пугайся: он видимо увидел это где-то и пытается повторить. Покажи малышу, что ты расстроилась, увидев пропажу.

5-8 лет 

В этом возрасте ребенок учится выполнять правила, не забывать делать то, что обещал. Поэтому наказывать лучше – лишая его чего-то. Важно отличать –ребенок демонстративно чего-то не делает или просто забыл. «Ты не убрал игрушки – хотя и обещал – поэтому в лес не пойдем».

8-13 лет

Когда возраст ребенка близится к раннему подростковому (8-10 лет), он потихоньку начинает пробовать быть взрослым. Поэтому здесь важно договариваться с ним заранее обо всех последствиях его поведения. И, конечно, выполнять свои обещания. В таком возрасте ребенок как раз очень активно будет искать «дырки» в границах. Тут важна роль отца – ведь именно он по большей степени показывает границы. Обрати внимание на солидарность с мужем: договорись с ним о единой системе наказаний – чтобы не получилось, что мама за, а папа – против.

13-18 лет

С подростком часто бывает трудно договориться. Он нарушает запреты и не хочет брать на себя ответственность. Только ты своим примером можем показать ему, что есть хорошо. Ведь именно сейчас он озабочен этим вопросом и всячески пытается проверить – правду ли ему говорят, что это – можно, а это – нельзя. Объясни подростку, почему нельзя играть за компьютером целый день и почему непозволительно ругаться матом. Сейчас как никогда важно иметь возможность откровенно беседовать с отпрыском.


Подписывайтесь на мою страницу в Facebook


Автор Елена Митина http://elenamitina.com.ua

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Запись на индивидуальные сессии


Елена Митина

Елена Митина

Сертифицированный и аккредитованный гештальт-терапевт Всеукраинского общества практикующих психологов "Гештальт-подход"

Имею высшее психологическое образование

Работаю индивидуально со взрослыми и подростками (от 13 лет)

Консультирую супружеские пары

Провожу психотерапевтические группы и тренинги

Регулярно повышаю свою квалификацию и получаю супервизию


Facebook YouTube Google+ Twitter