Публикации психолога (21 - 30)

Любить нас учат с детства. Любить нас учат наши родители. Совсем не научиться любви невозможно. Другое дело, что нас учат очень разной любви. И самое главное - нас учат распознавать как любовь совершенно разные вещи. Иногда главным становится не то, что, мы думаем, называется любовью или что мы привыкли ею называть. Главным становится тот уровень взаимного обмена, на который мы способны. И мы воспроизводим именно этот сценарий снова и снова.

В каждую секунду своей жизни мы делаем выбор между развитием и сохранением текущего положения дел, безопасностью и стабильностью. Внутри нас всегда борются две силы: одна - хочет что-то изменить, другая - ничего менять категорически не намерена.

Фокус в том, что мы каждую секунду своей жизни выбираем: развиваться или сохранять стабильность. И насколько этот выбор в результате отвечает нашим потребностям - в тактическом и стратегическом плане - и будет являться маркером нашего счастья и ощущения «проживания своей жизни».

Суть всех внешних конфликтов между людьми кроется, прежде всего, во внутренних противоречиях человека с самим собой. Не будь у меня внутри противоречия по какому-то вопросу, будь у меня по нему «штиль и благодать в душе», мне бы не нужно было разворачивать его во вне и делать достоянием отношений.

Это не значит, что нужно замолчать и перестать прояснять важные чувства, потребности, смыслы. Конечно, это важно. Я говорю о тех конфликтах, когда тратится очень много времени на выяснение, люди «ходят по кругу», а воз, как говорится, и ныне там. То есть, ничего в корне не меняется.

Обесценивая, мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.

Во многих случаях психику человека травмирует совсем не то, о чем мы на первый взгляд думаем. Например, мы хотим уберечь ребенка от каких-то взрослых конфликтов или сложных событий - когда кто-то умирает. Мы думаем, что именно это травмирует его больше всего. В этой статье я расскажу, как можно нанести (или стать тем, кому нанесли) психологическую травму скрыто, самим не осознавая того, к чему это может привести и что с этим можно делать.

Иногда важные люди отдаляются. А мы отдаляемся от них. Это может происходить резко или постепенно. Но это всегда сопровождается болью, печалью. Ведь важный же человек... И мы можем долго ломать себе голову: что же происходит? Почему? Что я сделал не так?

Как выйти из эмоциональной изоляции от мира? Если Вы чувствуете себя отдельным, не включенным, выброшенным из общей жизни. Откуда берутся эти чувства, как изменить свое состояние, как стать частью целого и ощутить свою важность и востребованность.

Допустим, ты - сильная, независимая женщина, и мужчина тебе нужен под стать. Но, говорят, если ты такого встретишь, отношения будут очень сложными. Как быть?

Расставание с любым человеком, с кем были действительно близкие отношения - это всегда, если не больно и тоскливо, то - как минимум - грустно и тяжело. Если расставание, разрыв, развод, прощание (отъезд на длительное время) проходит без особой грусти, печали, сожаления - это значит, что близости в отношениях никогда и не было.

В этой статье я хочу подробно описать механизм выбора, к примеру, спутника жизни, партнера, друзей и т.д. во взрослой жизни. Откуда мы «берем» этих людей, и почему, и если страдаем в отношениях - то, с чем это все связано. И, конечно, несколько слов напишу о том, что со всем этим можно делать.