Спроси у психолога за 25-11-2014

Мама постоянно критикует

Добрый день! Пишу про отношения с мамой. Они сложные, особенно стали тяжелы, когда у меня появился ребенок. Мама мне говорит, что я делаю все время что-то не так, и вот она бы ребенка никогда так не воспитывала, как я. В эти моменты мне хочется куда-то убежать подальше, чтобы никого не видеть…

Оксана, 30 лет, г. Кировоград

 

Здравствуйте, Оксана! Вы пишете о сложностях в отношениях с мамой, о том, что Вас задевают ее слова. Возможно, то, что она говорит – очень обижает. Ведь таким образом она как бы сообщает, что Вы вроде бы не очень хорошая мама, а вот она, конечно же – лучше. И похоже, что Вы привыкли ей верить. Хорошо бы понять, с какими чувствами Вы сталкиваетесь, когда Вам хочется убежать? Злость, обида, ненависть, ярость?... Чтобы «выровнять» отношения с мамой Вам необходима личная терапия, чтобы вы научились более «трезво» оценивать мамины слова и понимать про ее конкуренцию с Вами.

Боюсь, что будет хуже

Здравствуйте! Меня волнует ситуация в стране, я боюсь, что будет хуже, что все обострится. Постоянно об этом думаю.

Катерина, 42 года

Катерина, давайте с Вами пофантазируем, что именно обострится, как будет развиваться ситуация по худшему сценарию? Важно обозначить в деталях, чего именно Вы боитесь и как именно Вас это может затронуть. Например, Вы потеряете жилье, деньги, Вам придется переезжать или же кому-то из Ваших родных будет угрожать непосредственная опасность? Когда Вы четко обозначите свой страх, это даст некоторую опору, во-первых, в том, что вы сейчас можете cделать, чтобы себя обезопасить от возможных последствий. Во-вторых – осознать, что именно сейчас, в данный момент, Вы не находитесь в той ситуцаии, которую фантазируете, и дела у Вас идут гораздо лучше. Вполне может быть, что Ваши фантазии не воплотятся в жизнь. Другое дело – корень этих фантазий, а он, вероятно, лежит в Вашем прошлом, в пережитом опыте страха и беспомощности, который, похоже, уже как-то фигурировал в Вашей жизни. 

Конфликтую в соцсетях

Я все свое время уделяю соцсетям и постоянно ссорюсь с разными людьми на политические темы. Я понимаю, что ничего никому доказать не могу, но меня обуревают дикие эмоции и я не могу сдержаться, чтобы не высказать им, как они не правы. В основном это просто заканчивается удалением друг друга из друзей и очень плохим настроением.

Алла, 28 лет.

Алла, важно понять, какую потребность Вы удовлетворяете, заводя ссоры в соцсетях. Или, скорее, пытаетесь удовлетворить. Чего Вы хотите от тех людей, с которыми ссоритесь? Понимания? Поддержки? Сочувствия? Согласия?... Возможно, Вы сильно обижены и задеты ситуацией в стране и теряете опору? А возможно, Вы разъярены и хотите реализовать эту ярость таким способом. Другое дело – что Вы от этого получаете. По сути, из вашего описания – скорее тратитесь эмоционально и опустошаетесь, чем наполняетесь. Подумайте, как и с кем Вы бы могли "наполниться" и реализовать свои потребности более эффективным способом, чтобы почувствовать себя понятой, принятой, может, в чем-то - пожалетой.

Мою помощь отвергают!

Сейчас есть много людей, которые нуждаются в помощи. Я очень хочу помочь, часто предлагаю им одежду, еду, ищу жилье. Но не все это принимают с благодарностью. Многие отвергают меня, почему?

Камилла, 45 лет

Парадоксальная вещь, но очень часто желание помочь и как-то позаботиться о ком-то может быть расценено как агрессивное действие, нарушающее границы человека. И, по своей сути, оно таким и является. Даже если это намерение - из хороших побуждений. Ведь когда Вы пытаетесь помочь другому, а он об этом еще не успел попросить, а может быть, и не хотел просить (или пока стесняется, стыдится), Вы как бы заранее сообщаете человеку о том, что он сам не справляется. И о том, что Вы за него знаете, что же ему нужно. Таким образом, можете усиливать его стыд. И провоцировать гнев. Поэтому потрудитесь сначала сообщить о своей готовности помочь и чем, и только после получения согласия – делать. Не заставляйте человека принимать помощь, если он уже сказал «нет». Не настаивайте. Каждый имеет право отказаться, поэтому отнеситесь к этому с уважением.

Что делать с депрессией?

Здравствуйте! Меня часто посещают сезонные депрессии. И вот сейчас, осенью-зимой – не исключение. Я чувствую себя подавленной, разбитой, мне ничего не хочется. Как быть?

Оксана, г. Винница

Оксана, Вы пишите, что у Вас пониженный тонус настроения и спрашиваете, как с этим быть. Депрессивное, подавленное состояние свидетельствует о том, что какие-то сильные чувства (гнев, например) подавляются организмом. А сильные чувства возникают, когда долго терпишь лишения, когда нет возможности удовлетворить какую-то потребность. Соответственно, необходимо разобраться, что за потребности Вы не удовлетворяете – это могут быть как базовые потребности – в еде, безопасности, бытовом комфорте, так и «витальные» - в любви, принятии, понимании, признании, близости, самореализации. Подумайте, что Вам отзывается из этого – и обратитесь на консультацию к психотерапевту для дальнейшего исследования ситуации и поиска способов удовлетворения необходимых потребностей.

Поменялись местами

Меня беспокоят мои родители. Уже много лет мне кажется, что мы поменялись ролями, и родитель для них скорее я. Я и утешить могу, и поддержать, и финансово, и морально. Все время за них переживаю – чтобы не наделали глупостей. Мне это самой уже очень тяжело, ведь еще у меня своя семья есть.

Вера, г. Никополь

Вера, с одной стороны, к такому отношению к родителям, конечно же, привело воспитание. Например, они могли Вас делать ответственной за многие вещи или самим не брать ответственности, когда Вы были еще ребенком. Так Вы научились заботиться о тех, кто, по идее, должен был заботиться о Вас. С другой стороны – сейчас, когда Вы взрослая и не зависите от родителей, Вы продолжаете так поступать и сами это осознаете. То есть исходите из идеи, что они без вас пропадут и «наделают глупостей». И встраиваетесь в предлагаемую систему отношений. На самом же деле, Ваши родители как-то жили до Вас много лет и не "пропали". И как-то, скорее всего, смогут выжить без Вашей постоянной опеки. Правда, возможно, они будут жить не по тем правилам и канонам, по которым считаете нужным жить Вы. Здесь перед Вами стоит и вправду сложная задачка: позволить родителям жить своей жизнью и полностью отвечать за себя, а себе – принять свое бессилие, что далеко не все от вас зависит. Ну и позволить кому-то также заботиться о Вас, ведь Вы, скорее всего, недополучили родительской заботы в детстве.