кабинет Елены Митиной

Направления практики


Аренда кабинета

Мои заметки на Facebook

Отношения с моральным мазохистом: тренировка чувства границ (ч. 3)

23 февраля 2022

В первой части цикла статей я описала природу формирования и некоторые особенности такого характера. Во второй части рассмотрела способы манипуляций и пассивно-агрессивного реагирования мазохиста

Это третья часть цикла статей о мазохизме, в которой я попыталась написать о возможных сложностях, с которыми сталкиваются те, кто пребывает в контакте с мазохистическими личностями, и находятся в психологическом слиянии, чувствуя при этом, что вредят и себе, и отношениям. Также напомню те идеи, на которые стоит обратить внимание при общении с людьми, в частности с мазохистической личностью.

моральный мазохист

Мазохистические личности ведут себя иногда крайне провокационно, практически никогда не делая прямых посланий, все сообщая косвенным непрямым образом. Все их поведение что-то "подразумевает" - и обычно оно подразумевает какой-то долг других людей и моральное превосходство мазохиста.



Общаясь с таким человеком важно обратить внимание на то, какое послание своим поведением он пытается вам адресовать. Что он хочет получить и каким образом.

Например:

1. Поведение мазохиста: драматизация. Различные истории, рассказанные так, будто это фильм ужасов или душещипательная драма.

Поведение собеседника, на которое, возможно, бессознательно рассчитывает мазохист: сильная включенность, погруженность и впечатление от его истории. Активное сочувствие и сопереживание, а также большое восхищение его силой, выдержкой и терпением. Стремление воспринимать мазохиста как авторитет и подтверждать его превосходство.

Альтернативное поведение: не впечатляться и не вовлекаться в вихрь эмоций, в который вас приглашает мазохист. Спокойно реагировать на его бурю и преувеличения. Не задавать дополнительных вопросов по данной теме, стараться перевести разговор в другое русло, снижая пафос происходящего, относится проще и с юмором. Не бояться разочарования или обиды мазохиста.

2. Поведение мазохиста: Пассивная агрессия, упреки, пассивное обвинение.

Поведение собеседника, на которое, возможно, бессознательно рассчитывает мазохист: раскаяние. Искреннее раскаяние и извинения за свою нечуткость к нему и безразличие. Нежность к мазохисту и большое желание компенсировать нанесенный ему ущерб.

Альтернативное поведение: Выдерживать гнев, обиду и недовольство мазохиста, не проваливаясь в чувство вины, стыда и страха. Не воспринимать мазохиста как фигуру, которая определяет вас и ваше поведение, не оправдываться, не впадать в ответную ярость, чтобы "защититься". Попытаться посмотреть на ситуацию из "мета-позиции" и понять, что происходит.

3. Поведение мазохиста: Жалобы на плохие условия и беспомощность.

Поведение собеседника, на которое, возможно, бессознательно рассчитывает мазохист: Непрекращающаяся готовность спасать и сочувствовать. Регулярные вложения, помощь. От нее мазохист может гордо отказываться, чтобы иметь возможность и дальше пребывать в плачевном и беспомощном состоянии и, находясь таком образом в иллюзии морального превосходства над другими, прокручивать эту игру снова и снова.

Альтернативное поведение: Воспринимать другого как взрослого, полноценного человека, который в состоянии сам о себе позаботиться. Не уменьшать и не "инвалидизировать" мазохиста. Не пытаться избавить его от негативных последствий своих действий. Если это пожилой родственник или близкий человек, имеющий объективные ограничения по здоровью - помочь в какой-то определенной мере, учитывая свои возможности.

Конечно, вариантов поведения у мазохиста может быть множество. Ведь этот человек всю жизнь оттачивал навык использования форм пассивного ожидания, пассивного обвинения и пассивного наказания.

Основной принцип, без которого по-другому, чем вступить в игру "Жертва - Преследователь - Спасатель" не получится, это - выход из слияния с мазохистом, то есть разделение с ним границ.

Слияние означает, что вы воспринимаете себя и другого: я и он (она) - одно целое. Я - как продолжение другого, другой - как продолжение меня.

разделение границ в отношениях

Разделение границ означает, что вы воспринимаете другого как отдельного человека, который сам решает как жить и что делать, он независим от вас.



Такого рода усилия повлияют на ваше состояние, вы почувствуете себя устойчивее, и соблазн вступать в игру с мазохистом существенно снизится. Вам станет не привлекательно отыгрывать роли из треугольника Карпмана, вы будете стремиться лишь к взаимному добровольному общению, теряя интерес к отношениям, где кто-то кого-то намерен пользовать и потреблять.


Подписывайтесь на мою страницу в Facebook, Instagram, а также на Telegram-канал.


Автор Елена Митина https://elenamitina.com.ua

Использование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Запись на индивидуальные, семейные и групповые встречи

Поддержи ВСУ

больше не будет больно книга Елена Митина


Елена Митина

Елена Митина

Сертифицированный и аккредитованный гештальт-терапевт и супервизор

Ассоциированный тренер Всеукраинского общества психологов практикующих гештальт-подход (ВОПП ГП)

Имею высшее психологическое образование

Работаю индивидуально со взрослыми и подростками (от 13 лет)

Консультирую супружеские пары

Веду психотерапевтические группы и обучающие программы по гештальт-терапии

Даю супервизию начинающим коллегам

Жду вашего обращения!



Елена Митина книга больше не будет больно

Facebook YouTube Telegram Instagram