Публикации психолога (1 - 10)

Мазохисту нужно быть “хорошим” и сохранять это амплуа. Он искренне верит, что именно он - добрый человек. Еще он верит в то, что доброта его должна быть оценена и он во что бы то ни стало должен получить оплату своей добродетели.

В реальности же никакой доброты у мазохиста нет. Потому что у него нет щедрости и бескорыстия. Его ожидание гарантированной оплаты за свои вложения и страдания делают его корыстным и требовательным человеком, который пытается вытянуть причитающееся из других.

Если человек с детства получает такие послания среды, где ему нельзя иметь потребности и удовлетворять их, а нужно терпеть, со временем он научится удовлетворять их так, чтобы другим это было неочевидно. Так он избежит стыда и осуждения за то, что заботится о себе и по сути является эгоистом, которым быть в его представлении недопустимо.

Противоречивые эмоции делают из нас растерянных, плохо приспособленных к жизни людей. Эти эмоции малоуправляемы, часто непонятны, а даже если и более-менее понятны, то что и как с этим делать - совершенно неясно. Ведь причины видятся нами как те, на которые мы напрямую повлиять прямо сейчас не можем. Но и смириться с тем, что не можем - сложно.

Как по-разному может сложиться жизнь ребенка, который вырос в достатке в хорошей семье в стране первого мира, и детдомовца, привыкшего жить без персональных мамы и папы. И не факт, что человек из первого примера станет сильной личностью, способной на многие преодоления, вызывающей уважение в газах других. Не факт, конечно, что и второй ею станет. Но на самом деле, шансы у этих людей вырастить себя, стать кем-то, практически равны.

Разница между любовной зависимостью и зрелой любовью кардинальная. Молоко для младенца является основой его жизнедеятельности, молоко для взрослого - часть рациона. Младенец получает его от другого, взрослый - добывает сам, налаживая взаимообмен.

Для кого-то зрелые отношения до сих пор невозможны в силу того, что ресурса личности для этого не хватает. Влюбляясь в кого-то и попадая в зависимость от объекта любви, люди и именуют для себя это состояние как любовь и счастливые отношения. Почему нет, если в определенный период зависимости человек чувствует очень сильное удовольствие? Но только в определенный период. Когда зависимость еще не очень сильна и только развивается.

Многие всю жизнь живут, перебиваясь какими-то "отвлекалками". Чтобы не чувствовать свой внутренний дискомфорт и неудовлетворенность. И кажется, что жизнь более-менее, но глобально этот человек счастья не чувствует. Если его посадить на стул и спросить: счастлив и ты? - он, возможно, ответит "да", но это будет логичный ответ: из рациональной части психики. Выглядеть человек будет несчастливым. Обремененным, напряженным или грустным.

Наверняка, у абсолютно каждого человека есть какое-то дело, занятие, навык, умение - которым он уверен, что никогда не овладеет и не научится. Что это ему никак не доступно. А если и будет пробовать - все закончится лишь зря потраченными усилиями и еще большим неверием в себя.

Эмоциональное состояние обучившегося быть беспомощным человека крайне сложное. Им руководит страх снова пережить тот неприятный опыт, за который его, скорее всего, стыдили или обвиняли.

Когда меня отвергают, я переживаю дикие страдания: что-то вырвали изнутри, как кусок мяса из сердца, в области груди у меня ноет, давит, щемит... Вроде кирпичей туда набросали, они больно давят изнутри своими острыми углами.

Такой заряд аффекта у взрослого - напоминание ему, что это - его слабое, уязвимое место, и что, вероятно, когда-то в детском периоде, в котором он был гораздо более уязвим и беспомощен, он не смог справится с какой-то противоречивой, непонятной, пугающей ситуацией, в которой пришлось подавить все чувства и как-то выжить. Но теперь, напоминание об этой травме возникает каждый раз в определенных условиях.

На консультациях люди говорят, что не могут выйти из какого-то привычного сценария своей жизни. Они умом понимают, что он какой-то ограниченный, что другие люди могут и имеют что-то большее, чем они, и что люди эти - в общем, такие же обычные, как и все остальные. Но почему-то у Коли или Наташи есть это что-то, а у меня - нет. И я никак не могу подступиться к решению этой задачи. Что-то не пускает.

Невероятно много жизненных сил мы теряем, когда внутренне принуждаем себя к чему-то, давим, заставляем. Казалось, по логике вещей, должно быть так: заставил себя, надавил, испугал - пошел и сделал. И кажется, что сил, мотивации, энергии должно прибавляться. Но на практике такое принуждение практически не работает: мы чувствуем себя все более вялыми и ищем причину или оправдание, чтобы как-то избежать и не заниматься этим очень нужным, но нежеланным делом.