кабинет Елены Митиной

Направления практики


Аренда кабинета

Мои заметки на Facebook

Женские роли в семейной жизни

18 июня 2013

Каждая семья – как пьеса в театре – живет и развивается по определенному сценарию. И эти сценарии часто не осознаны героями семейного спектакля. Роли, которые играют члены семьи, заимствованы, в основном, от их родителей. Иногда сценарии более чем удачны – и гарантируют семье стабильность, любовь, взаимопонимание. А иногда семейные сценарии не несут счастливой жизни и хороши только при определенных обстоятельствах. Например, когда есть реальная угроза для выживания.

Каждая женщина играет определенную роль в своей семье. Роль эта в основном наследуется от ее матери и передается из поколения в поколение. Конечно, бывают исключения, и женщина ассоциирует себя с отцом или бабушкой, или же наоборот отыгрывает «антисценарий» кого-то из взрослых. Рассмотрим основные примеры часто встречающихся ролей женщин в семье - с точки зрения их пользы и вреда для семейных отношений. Составим список возможных задач для работы с психологом.

роль женщины в семье

Роль «женщина-мать»

Ирина в браке с Арсением уже 10 лет. У них двое детей и две собаки. Муж работает служащим и всю зарплату каждый месяц отдает жене. Ирина отсчитывает ему на мелкие расходы, остальным распоряжается самостоятельно. Ирина тщательно следит за Арсением: что он одел, что поел, куда сходил, с кем и о чем говорил. Если что-то ей не нравится, она обязательно рекомендует мужу изменить свое поведение. Арсений в основном слушает Ирину, но иногда – спорит с ней и доказывает свою правоту. В результате своего добивается редко и делает так, как сказала жена.

Женщина-мать достаточно властна и стремится контролировать своего мужа. Такие женщины могут открыто выражать свою материнскую власть, воспитывая своего великовозрастного ребенка – например «опять пришел пьяный!», «сколько раз тебе говорила, не надевать эти ботинки», «что ты меня перед людьми позоришь?». Или наоборот, контролировать скрыто, ласково: «я тебе рубашечку погладила, носочки тут положила. А Галине Семеновне скажешь, что мы приедем на следующей неделе». И та, и другая формы – материнские. Разница лишь в том, что в первом случае мама злая, унижающая, а во втором – ласковая, как говорят, «мягко стелет».

Что полезна роль? Роль матери в супружеских отношениях выгодна привыкшей опекать и контролировать женщине в союзе с инфантильным, психологически не выросшим ребенком-мужем. Такая связка мама-сын обеспечивает достаточную стабильность отношений, а также удовлетворяет некоторые потребности супругов. Женщина чувствует себя в некоторой безопасности, так как имеет власть над мужчиной, мужчина же в таких отношениях избавляется от значительной ответственности за себя, свою семью, и может в какой-то степени насладиться позицией «вечного ребенка» за которого думают и решают родители.

Чем вредна роль? В какой-то момент отношения мама-сын могут стать тесными для обоих партнеров. Женщине надоест роль постоянного родителя для своего мужа, она захочет видеть рядом настоящего мужчину, который способен брать на себя ответственность и принимать решения. Мужчине же может не хватить свободы в таких отношениях, ведь его личные потребности могут не учитываться его женой-мамой, он столкнется со своей мужской нереализованностью, несвободой и станет протестовать против контроля жены.

Трудности сценария Связка мама-сын может быть выгодна супругам на определенном этапе – когда оба партнера бояться потерять друг друга, быть отвергнутыми друг другом. В то же самое время женщина, осознав свою неудовлетворенность ролью матери будет стимулировать мужа «вырасти» и брать на себя ответственность. В то же самое время женщина будет бояться, что ее «сынок» вырастет и уйдет от нее – ведь ее контроль уже не будет действовать на взрослого мужчину. Поэтому женщина неизбежно столкнется с противоположными переживаниями – потребности во взрослом мужчине и одновременно страхе быть с ним. Это может проявиться в таком парадоксальном послании: «будь мужчиной, нет - будь ребенком!». Такая позиция женщины может существенно повлиять на семейные отношения, в которых супруги, движимые и желанием перемен и диким ужасом от этого, будут чувствовать себя несчастными.

Чем поможет работа с психотерапевтом. Осознать свое желание быть взрослой женщиной и строить отношения со взрослым мужчиной. Встретиться с собственным страхом потери контроля над мужчиной, и ужасом возможного отвержения. Развить в себе женские качества, а материнские направить на воспитание детей.

женская роль в семейной жизни

Роль «женщина-ребенок»

Людочка вышла замуж рано - в 18 лет, ее муж старше ее на 12 лет. Когда она училась в институте, он помогал ей сдавать экзамены: договаривался с преподавателями, разговаривал с ректором и т.д. Таким образом, Людочке удалось получить высшее образование. Муж Николай всегда выбирает Людочке одежду самостоятельно, советует, что ей носить. Людочка прислушивается. После замужества ее круг общения существенно изменился – старые подружки были не по душе мужу, и она перестала с ними общаться. Зато теперь общается с женами друзей Николая – в основном, богатыми домохозяйками. Людочка е работает, так как муж считает, что для женщины это лишнее.

Женщина-ребенок играет с мужем роль дочери, которая перекладывает ответственность и отдает власть за свою жизнь и удовлетворение потребностей на мужчину. Обычно такие женщины вырастают в семьях с властными и авторитарными отцами и «тихонями» матерями. Женщина-ребенок ждет, что мужчина будет заботиться о ней, защищать ее, как отец. Она будет спрашивать его разрешения делать то или иное в своей жизни – чем заниматься, куда ходить, с кем дружить. Мужчина-отец в таком случае также может быть как открыто-авторитарным «моя жена не будет работать!», «я запрещаю тебе общаться с этой подружкой!», так и скрыто-контролирующим «тебе так будет лучше», «доверься мне, я знаю, что тебе нужно».

Чем полезна роль? Также как мужчине-ребенку в первом примере, женщине-дочери комфортно быть маленькой девочкой, за которую беспокоится муж-отец. Она может вдоволь насладиться жизнью, где не нужно принимать решения и самой удовлетворять свои потребности. Как и в первом случае, связка папа-дочь обеспечивает определенную стабильность семейной системы, ведь они лишена встречи двух взрослых людей, интересы которых в какой-то момент могут не совпадать. Такой сценарий скорее обеспечит безопасность и стабильность пары, чем будет работать на реализацию жизненного потенциала каждого из партнеров.

Чем вредна роль? Как птица в золотой клетке женщина может почувствовать себя несчастной, нереализованной и полностью зависящей от своего мужа-отца. Ощущение несвободы и отсутствие реализации как женщины, как личности – это то, чем может обернуться данный сценарий. Любые попытки женщины-дочери не послушаться мужчину-папу будут встречать сопротивление со стороны мужа. Такая женщина рискует никогда не узнать о настоящем женском счастье и свободе, которой наполнена жизнь взрослой женщины. Женщина-дочь рискует всю жизнь прожить в зависимости и быть неприспособленной к жизни.

Трудности сценария В какой-то момент женщине-дочери золотая клетка может стать слишком тесна и она будет пытаться вырваться из нее. С другой стороны, страх стать взрослой и столкнуться с ответственностью за себя и риском жить может быть очень сильной остановкой для «полета на свободу». Терзаемся то страхом жизни, то желанием быть свободной женщина-дочь будет чувствовать себя несчастной и одинокой в своей семье. С другой стороны такая женщина – лишенная собственной личности - может стать неинтересной для своего мужа. Он может начать искать интерес на стороне и тем самым причинять много страданий своей жене. Движимый сильным внутренним страхом потерять свою вторую половинку контролирующий мужчина-отец изо всех сил будет пытаться подчинить ее, тем самым лишая ее индивидуальности, а себя – интересна к ней.

Чем поможет работа с психотерапевтом. Осознать свое желание быть свободной и развиваться как личность. Встретиться со страхом жизни, ответственности за себя и своих детей. Принять ответственность за свою жизнь. Быть готовой встретиться со страхом и агрессией мужа. Стать взрослой женщиной и быть в паре со взрослым мужчиной.

Роль «женщина-мужчина»

Вера с детства была очень ответственной и самостоятельной девочкой. Родители ее учили так: если сама ничего не добьёшься – никто ничего тебе не даст. Поэтому Вера ориентировалась на то, чтобы поступить в престижный вуз и устроиться на высокооплачиваемую работу. Карьера у Веры удалась – заработала и на квартиру, и а машину. А вот с личной жизнью – трудно. Длительных отношений с мужчинами не получается, никто замуж не зовет. В основном, Вере попадаются мужчины, которые достигли меньшего, чем она – и ей приходится часто их обеспечивать.

женская роль в семье

Это очень сложная роль, которую играют женщины с ярко выраженными мужскими качествами. Часто такие женщины воспитываются также авторитарными отцами, но выбирают для себя сценарий конкуренции со своим отцом. Этот сценарий часто отыгрывают в отношениях с мужчиной, пытаясь с ним конкурировать из роли мужчины. Например, такая женщина стремиться занять высокую должность, реализоваться в карьере, зарабатывать деньги, покупать дорогие машины. В этом случае мужчина начинает воспринимать такую женщину как мужчину и в ответ по-мужски конкурировать с ней.

Чем полезна роль? Такая позиция женщины, конечно, будет поддерживать развитие ее индивидуальности, реализацию личностного потенциала. Эта женщина свободна, она может сама себя обеспечить, ей - по сути - не нужен мужчина, она сама делает мужскую работу. Безусловно, женщина-мужчина способна многого достичь в жизни – как профессионал, как личность. Она очень вынослива, хорошо приспособлена к жизни и к разным ее обстоятельствам.

Чем вредна роль? Женщина-мужчина рискует столкнуться с переживанием одиночества сильной женщины. Ведь быть сильной и независимой постоянно - очень трудно. Непрекращающаяся конкуренция с мужчинами также изнашивает и не дает того женского счастья, к которому стремиться каждая из нас. Женщине-мужчине будет трудно удержаться в длительных отношениях, ведь сильные мужчины не захотят долго играть в ее игру, а слабые, инфантильные перестанут интересовать ее саму.

Трудности сценария На каком-то этапе отношений взаимная конкуренция партнеров может возбуждать интерес и различные переживания. Но для длительных отношений такой сценарий не подойдет, ведь в нем отсутствует компонент расслабления, стабильности и безопасности. Женщина-мужчина столкнется с одиночеством и тщетностью всех приложенных ею усилий в постоянной и бессмысленной конкуренции с мужчинами.

Чем поможет работа с психотерапевтом. Осознать собственный сценарий поведения, отыгрываемый в семейной жизни. Понять в чем его выгода и в чем вред. Встретиться с чувством одиночества, которое вынуждена переживать при конкуренции с мужчинами. Выработать более удачную линию поведения – не теряя себя и свою индивидуальность и оставляя мужчине свободу занимать мужскую роль в семье. Мужские качества характера направить в профессиональную сферу, а в домашней обстановке быть женщиной.

Опубликовано в журнале "Полина"


Подписывайтесь на мою страницу в Facebook


Автор Елена Митина http://elenamitina.com.ua

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Запись на индивидуальные сессии


Елена Митина

Елена Митина

Сертифицированный и аккредитованный гештальт-терапевт Всеукраинского общества практикующих психологов "Гештальт-подход"

Имею высшее психологическое образование

Работаю индивидуально со взрослыми и подростками (от 13 лет)

Консультирую супружеские пары

Провожу психотерапевтические группы и тренинги

Регулярно повышаю свою квалификацию и получаю супервизию


Facebook YouTube Google+ Twitter