кабинет Елены Митиной

Направления практики


Аренда кабинета

Мои заметки на Facebook

Психология молодости

27 августа 2013

«Это не для меня!», «Я уже слишком стара для таких развлечений», «Мне уже не 20 лет, чтобы заниматься подобными делами». Говоря так, женщины имеют ввиду занятия, которые, по их мнению, «позволительны» только детям или подросткам. И не дай Бог разрешить себе в 35 лет сходить на дискотеку, в 45 – заняться лепкой, в 55 – поменять профессию и стать, например, дизайнером мебели…

Как получается, что мы резко стареем душой уже тогда, когда на нашем лице появилось пара-тройка лишних морщинок? Успеваем «обабиться», когда наше тело совершенно не отказалось бы от веселой поездки на санках, курсов восточных танцев, прыжков на батуте?...

Моя близкая почти тридцатилетняя подруга успела свести круг своих занятий к работе, делам по дому и походам «на пиво». Предложить ей какое-то веселое нестандартное развлечение практически невозможно: она всегда найдет причину, чтобы отказаться. «Как на меня посмотрят?», «Я уже взрослая женщина» и т.д. А вот одна моя родственница напротив, всегда поражает меня своим отношением к жизни. Ей уже за 50, у нее двое взрослых детей, а она купила себе нет-бук, подключила мобильный 3G интернет и «висит» на сайтах знакомств (с мужем она развелась). Когда я говорю: «ну ничего себе, Вы так хорошо умеете пользоваться компьютером!», она отвечает: «да, меня сын научил, почему бы не использовать новые технологии!».

Что же заставляет одних наслаждаться жизнью в разных ее проявлениях и в 50-60 лет (не ограничивая себя разными убеждениями), а других – становиться «не в том возрасте» уже в 30, не разрешая себе получать настоящее удовольствие?

психология молодости

Как в юности

Не могу забыть историю из моей жизни. Это было на одном из последних курсов института. Мы с девчонками (человек 7) выбрались за город подыскать базу отдыха, чтобы отпраздновать предстоящий день рождения одной из нас. Место нашли, договорились, но не уезжать же сразу! Вокруг – тепло (начало лета), речка, бескрайнее поле… Решили немного задержаться и разбили пикничок возле водоема. После увлекательной дискуссии на мужско-женскую тематику, нам захотелось движения. И одна из нас – Юлька – начала брызгаться на других водой из озера. И тут все – охваченные детским азартом – подхватили это занятие. Неподалеку стояла лодка, девчонки забегали на нее и некоторые даже прыгали в речку в одежде. А потом – стали специально затаскивать друг друга в воду. В общем, бесились, как дети. И даже не заметили, что уже стемнело. Вдруг стали считать оставшиеся ненамокшие деньги – а их-то и не хватает на билеты обратно! Но мы не отчаивались. Решили доехать на попутках. До сих пор вспоминаю, как шли все мокрые вдоль трассы, а нам сигналили грузовики. Конечно, немного опасное приключение, но тогда, кажется, мы ничего не боялись. И все завершилось благополучно.

А что же мешает сейчас совершать подобное? Может, не такое бесшабашное, сумасшедшее, но все же что-то, наполненное радостью, авантюризмом, детскостью и весельем?..

Повод для старости

Все время вспоминаю, какой была Женька – моя подружка – в институте. Каждый день в ее комнате общежития – праздник. То она познакомилась с очередным мужчиной и собирается на «свиданку», то – затевает празднования дня студента (со всеми вытекающими), то хватает меня за руку, и мы мчимся на всенощную дискотеку, а под утро – приковыляв домой – пьем горячий чай с лимоном и обсуждаем все, что пережили. Но после рождения ребенка – Женька как пропала. И в гости толком не зайдешь – муж контролирует все ее контакты с подругами, не оставляет наедине. Женька стала другой… семейной, обычной, взрослой…

Другое дело Маринка! Рождение ребенка не помешало ей радоваться жизни. В гости зовет – хоть каждый день приезжай! Чтобы не было скучно все время «в пеленках» - организовала сбор «мамочек» района. Они все два раза в день собираются на так называемое «колясочное движение». На улице – пока детки спят – мамульки устраивают себе праздники. То вкусненькое принесут, шампанское в парке выпьют «по чуть-чуть», то – просто поболтать «о своем, о женском» соберутся, а по воскресеньям – оставив деток мужьям – баньку заказывают. Ведь хочется расслабиться и выглядеть на все 100!

повод для старости

По-научному

Согласно теории Self (ее придумал американский писатель и поэт, теоретик гештальт-терапии Пол Гудман) личность человека имеет три составляющих - функции «Id», «Ego» и «Personality». Функция «id» связана с внутренними импульсами, жизненно важными потребностями и, в особенности, с их телесным проявлением. «Id»-функция указывает нам на то, что мы голодны, подавлены или расслаблены, «id»-функция проявляется в моих автоматических действиях: когда мы дышим, ходим, работаем - при этом, думая совсем о другом. Если истинные потребности «id» хронически не удовлетворяются – возникает чувство неудовлетворенности, несчастья, ощущения усталости, депрессии, подавленности, что может привести к неврозу.

Функция „Personality – это наши представления о себе самом, о своих действиях, проявлениях в окружающем мире, о том, что и как мы должны делать. Эта функция позволяет признать свою ответственность за то, что мы ощущаем, и за то, что делаем.

Функция "Ego" – это функция выбора или сознательного отказа от чего-то. Именно она решает, пойти ли в данный момент за потребностью «id», или же соответствовать убеждениям „Personality“. Например: человеку хочется в туалет («id») и его «Ego“ принимает решение: не справлять нужду прямо на тротуаре, а пойти в приемлемое для этого место, согласно представлениям „Personality“. Таким образом, удовлетворяя свою потребность и оставаясь верным представлениям о себе и ощущая ответственность за свои поступки.

Если функция выбора «Ego“ нарушена, то человек может хронически не замечать своих потребностей и желаний и действовать лишь из представлений о себе („Personality“). Если женщина считает, что в тридцать лет уже «поздно» прыгать на батуте в Гидропарке, то в таком случае она будет оставаться сидеть на лавочке – ведь ее «Ego“ сделала выбор в пользу убеждений, представлений о себе. Таким образом, она сохранит «лицо» и будет «социально приемлемой», но в глубине души останется несчастной, ведь ан самом деле она хотела побеситься на батуте - как в детстве («id»).

Практикум

Если ты заметила за собой особенности, описанные выше, и хочешь изменить положение дел, предлагаю небольшой практикум. Возьми листок бумаги, ручку и уединись в комнате. Раздели листок бумаги на две колонки. В левой напиши свои желания и потребности (особенно самые «бредовые», те, которые ты по каким-то причинам не удовлетворяешь). Попытайся не спешить и подумать, чего на самом деле тебе хочется. Возможно, это будут самые «детские» потребности – полежать на диване, гладя кошку, почитать любимый журнал, посмотреть передачу, съесть мороженое…. А, может, ты хочешь поиграть в снежки или покататься на санках? Или заняться сексом с мужем, одев кожаный костюм и взяв плетку? Не стесняйся – пиши все, что приходит в голову!

Во второй колонке опиши свои убеждения, логические причины, почему ты не можешь позволить делать то, что указала в левой колонке. Например «я не могу поиграть в снежки на улице, потому что соседи подумают обо мне плохо» или «я не могу лежать на диване, потому что у меня семья и нужно обо всех заботиться» и т.д.

Закончив это, подумай: как ты можешь найти компромисс между этими разносторонними желаниями – чтобы, как говориться и «овцы были целы и волки сыты»? Может, ничего ужасного не случиться, если ты дашь себе возможность полчаса отдохнуть за книжкой или покататься на качели на детской площадке. А, возможно, соседи даже обрадуются, увидев, как ты весело играешь в снежки с мужем или ребенком? Осознай: хронически игнорируя свои истинные желания, ты становишься все более несчастной, загнанной, ограниченной, усталой. А получаешь от этого «мнимое» соответствие стереотипам общества. А, возможно, ничего страшного и не произойдёт, если ты где-то не впишешься в «чьи-то» убеждения? Ведь не обязательно рассказывать пожилой соседке, что вы с подругой сегодня всю ночь кутили на дискотеке.

Я – должна

Чувство долга – самое основное, чем «вскармливают» нас родители. Ведь сами кроме этого чувства в советское время ничего-то особо и не знали. Сейчас эра «чувства долга» постепенно проходит и приходит эра «чувства любви к себе и миру». Да, будучи обремененной чувством долга, очень легко «обабиться» и стать в свои 35 брюзжащей и нервной особой «в бигудях». Чем больше ты навешиваешь на себя «долгов» - перед детьми, мужем, родителями, тем больше и больше становится ноша на твоих плечах, тем больше ты отравляешь жизнь себе и - в последствии – окружающим. Ведь многие из нас не раз повторяли фразу «вот я для вас сколько всего делаю, а вы для меня что?».

На самом деле, ты никому ничего не должна. Не родителям, не детям, не мужу, не государству и т.д. Ты можешь договариваться с людьми о своей ответственности за что-то, но только из желания что-то делать, радости, удовлетворения. Но никак не из чувства долга. Это путь в никуда.

Этого хочу Я

Многие дамы становятся «старухами» в душе, поскольку не могут адекватно отделить свои желания от желаний окружающих. Вот она знает, что нужно гладить, убирать, стирать, выгуливать собаку, а для кого на самом деле она это делает – непонятно. Для мужа, для собаки, для детей или для себя? Если ты не осознаешь свои потребности и думаешь, что хочешь того, что тебе навязали - в конечном счете - жди депрессии, чувства обремененности, несчастья. Ведь ты отдельный человек и тебе нужно то, что нужно только тебе. Независимо от желаний окружающих.

Домашнее задание

Я уверена, ты сама точно знаешь, что тебе нужно сделать, чтобы почувствовать себя молодой, когда «море по колено» или «все мужчины – мои!». Мое домашнее задание – создай свой день счастья. Возьми выходной на работе, отправь детей к бабушке, мужу скажи, что тебе необходимо время для себя. Возьми свою закадычную подругу в сообщницы. И… делай то, что ты хочешь! Хочешь сходить в кино на утренний сеанс – смело бери билеты, хочешь попробовать сделать декупаж на табуретке – вперед! Хочешь позвонить по телефону кому-то неизвестному и «поприкалываться» – почему нет?! Ведь твое чувство ответственности за происходящее работает прекрасно и вряд ли позволит тебе сделать что-то антисоциальное. А, может, ты хочешь пойти в ближайший торговый центр и устроить шопинг? Вперед! А потом расслабиться в сауне с холодным бассейном… Ведь эти простые вещи могут принести в твою жизнь ощущение счастья и безмятежности, которого так не хватает нам, взрослым...


Подписывайтесь на мою страницу в Facebook


Автор Елена Митина http://elenamitina.com.ua

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Запись на индивидуальные сессии


Елена Митина

Елена Митина

Сертифицированный и аккредитованный гештальт-терапевт Всеукраинского общества практикующих психологов "Гештальт-подход"

Имею высшее психологическое образование

Работаю индивидуально со взрослыми и подростками (от 13 лет)

Консультирую супружеские пары

Провожу психотерапевтические группы и тренинги

Регулярно повышаю свою квалификацию и получаю супервизию


Facebook YouTube Google+ Twitter