Формы работы
Направления практики
- беспокойство, бессилие
- гнев, горе и потеря
- детско-родительские отношения
- зависимое и созависимое поведение
- идентичность - кто я? какой я?
- женская идентичность
- лень, лишний вес
- лечение депрессии
- любовь, секс, близость
- мужско-женские отношения
- обида, одиночество и пустота
- панические атаки
- профвыгорание, трудоголизм
- психологическая помощь
- психологическая зависимость
- расставание и развод
- самооценка, смысл жизни
- страх отвержения, страх потери
- страх тяжелого заболевания, смерти
- тревожность, стресс, усталость
- стыд себя и собственных проявлений
- чувство вины
Мои заметки на Facebook
Полюби свое тело13 августа 2013 Моя закадычная подружка Катька всю жизнь худеет, борется с морщинами, повышает тонус ягодиц, увеличивает грудь и трудится над «кубиками» на животе. И вроде бы с одной стороны можно позавидовать и восхититься такой напористостью и волей. Но я –то как никто знаю, как ей эта вся «красота» достается. Катя с детства склонна к полноте, поэтому поддерживать фигуру фотомодели и молодость юной девицы – более чем тяжкий труд для подруги. И труд не только физический, но и эмоциональный. Я нисколько не призываю не заботиться о своем теле или перестать вообще за собой следить – ни в коем случае. Я лишь хочу обратить внимание на то, что иногда требования к себе настолько завышены, что жизнь превращается в каждодневную пытку. Ведь нужно соответствовать. А это – верный путь к депрессии и истощению. Так, может, стоит поработать с требованиями к себе, прежде чем приступать изнурять собственное тело? Поговорим об этом. ВНУТРЕННИЕ УСТАНОВКИОткуда берутся требования? Откуда я знаю, что если у меня талия 60 см, то меня будут любить, а если 80 см, уже не будут? В большинстве случаев такие установки - это результат работы родителей и социума. Ведь сначала ребенок узнает о себе от родителей. Например, мама говорит дочке: «у тебя грудь маленькая, так что это не твой конек». И девочка понимает: она уже чем-то ущербная и за маленькую грудь ее могут не любить и отвергать мужчины. Она еще не знает, что это, возможно, полный бред, а возможно неосознанная конкуренция с ней ее же мамы, но пока она искренне верит, что это правда – и часто – продолжает верить до глубоко старческих лет. Как же освободиться от навязанных установок и выработать свои – но уже ценности? Займемся этим. Для начала возьми ручку и лист бумаги и уединись в комнате. Необходима обстановка, чтобы ты смогла хорошо подумать. Попробуй записать, какие у тебя есть требования к своему телу: например «я должна весить не более 50 кг, иначе я потолстею и буду весить 100 кг. и тогда я буду непривлекательная и меня не будут любить мужчины». Важно описать установку максимально детально – что ты будешь не получать для себя в жизни, если не будешь соответствовать определенным параметрам. Теперь, когда ты записала свои установки, попробуй рассмотреть каждую из них и понять, кто и когда тебе мог такое говорить, возможно, ты где-то прочитала или слышала о таком - и поверила? Напротив каждой установки напиши ее «хозяина». Например: «у меня слишком маленькая грудь и поэтому я некрасивая, автор: моя мама». После этого попробуй рассмотреть эти все установки с точки зрения взрослого человека, задай себе вопрос: действительно ли это так? Если нет – измени то, что ты написала. Например: «да, у меня небольшая грудь, может это и кому-то не нравится, но кому-то может и наоборот. И это вряд ли - причина, чтобы меня не любить». После такой работы есть вероятность, что вместо навязанных, поглощенных установок появятся уже твои собственные, сформированные ценности. ТОКСИЧЕСКИЙ СТЫД
Люди, которые склонны устанавливать для себя очень высокие требования, нередко встречаются с токсическим чувством стыда. Оно возникает, если человек понимает, что он сейчас в данную секунду этим требованиям не соответствует. Таким образом, постоянно переживать это чувство становится очень изнурительным, кроме этого стыд мешает чувствовать себя счастливым и получать от других людей то, чего хочется. Почему я называю этот стыд - токсическим? Существует несколько видов стыда, а точнее – три. Первый вид – это тот стыд, который является регулятором моего поведения в обществе и очень полезен для меня и моих отношений с другими людьми. Ведь правда, это хорошее чувство, которое напоминает мне о моих собственных границах, и той зоне, в которую я не очень хочу пускать тех или иных людей. Другое дело, если этот стыд превращается в токсический – или родительский. Например, родитель говорит «нельзя разговаривать с незнакомыми мужчинами» или «плохо быть маленького роста». Ребенок, который это слышит или чувствует такое отношение родителя, принимает его на веру, копирует и четко для себя присваивает. Вырастая, уже взрослый человек начинает стыдиться по каким-то таким вещам, о которых когда-то узнал от родителей. Часто бывает, что корень этой проблемы далеко утерян, и мы имеем дело лишь с последствиями, то есть с самим чувством, которое берется «из ниоткуда», «само по себе». Третий вид стыда – социальный, также токсичный для человека. Это чувство формируется, когда есть с кем сравнить – то есть в детском саду, школе, во дворе, летнем лагере и проч. Вот воспитательница говорит: «Эх ты, почему опять не доел кашу, смотри как Оля – она все съела!». И становится стыдно, что не как Оля, что должен есть быстрее, что должен соответствовать. Токсический стыд тем и опасен, что он отдаляет нас от нас самих – и мы уже не мы, а набор каких-то требований, к которым отчаянно пытаемся соответствовать. Вместо того, чтобы соответствовать себе самому. ВОЗВРАЩАЕМСЯ К СЕБЕСтремление быть красивее, моложе, привлекательней – конечно, присуще каждой женщине. Другое дело, когда эта погоня за идеалом становится слишком изнурительной и неподъемной. Ведь попытка изменить себя – это попытка неполюбить себя такой, как есть сейчас. Нелюбовь к себе приводит к тому, что мы каждый день вынуждены сталкиваться с чувством неудовлетворенности собой, стыдом, виной за то, что мы такие, а не другие. Я тебе предлагаю попробовать свои на твой взгляд недостатки воспринять как что-то такое, что делает тебя уникальной и непохожей на других. Что делает тебя собой, такой как ты есть. Тогда не будет необходимости постоянно соответствовать какому-то иллюзорному идеалу, ведь есть ты – особенная и красивая. И я просто уверена, что такую тебя обязательно заметят и восхитятся окружающие. Когда-то же было, что женщина в брюках считалась вульгарной и такой вид был просто недопустимым. Но нашлась одна представительница прекрасного пола, которая сделала это своим достоинством – и за ней последовали миллионы дам. Я желаю тебе вернуться к себе самой. И наслаждаться счастьем от ощущения своей ценности, уникальности и неповторимости.
Использование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылки на сайт. |
Елена Митина
Сертифицированный и аккредитованный гештальт-терапевт и супервизор
Ассоциированный тренер Национальной Ассоциации гештальт-терапевтов Украины (НАГТУ)
Имею высшее психологическое образование
Работаю индивидуально со взрослыми и подростками
Консультирую супружеские пары
Веду психотерапевтические группы и обучающие программы по гештальт-терапии
Супервизирую коллег, развивающих свою практику
Интересные публикации:
Как хвалить ребенка?Любовь и боль. Психологический садо-мазохизм в любовных отношенияхТри решения, которые изменят ваши отношения с ребенкомО чувстве вины и долга. О прощении себя и близких