Формы работы
Направления практики
- беспокойство, бессилие
- гнев, горе и потеря
- детско-родительские отношения
- зависимое и созависимое поведение
- идентичность - кто я? какой я?
- женская идентичность
- лень, лишний вес
- лечение депрессии
- любовь, секс, близость
- мужско-женские отношения
- обида, одиночество и пустота
- панические атаки
- профвыгорание, трудоголизм
- психологическая помощь
- психологическая зависимость
- расставание и развод
- самооценка, смысл жизни
- страх отвержения, страх потери
- страх тяжелого заболевания, смерти
- тревожность, стресс, усталость
- стыд себя и собственных проявлений
- чувство вины
Мои заметки на Facebook
Подростковый максимализм: как быть родителям?04 декабря 2014 Твой сын или дочь наконец-то дорос до этого важного периода, ура! В то же самое время – ты растеряна и не знаешь, что с этим делать. Как не подойди к порастающему чаду – как будто натыкаешься на огромные колючки. Детище то злится и кричит, то закрывается в комнате и никого не хочет видеть. А главное – для него как будто бы мир окрашен в черно-белые цвета. Существует или «полный ужас» или «суперкласс», уродство или идеальная красота, любовь или ненависть… Давай попробуем разобраться, что это за возраст такой – подростковый, какие его особенности и самое главное, как себя вести нам, родителям, со своими детьми, которые уже точно не дети, но еще и не взрослые. КОГДА ЛЕС ПО ПОЯС И МОРЕ ПО КОЛЕНОКак подростковый психолог я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания. Подростковый возраст по своей сути – этап противоречий и борьбы разнонаправленных сил. И борются они, прежде всего, в голове самого подростка. Ну, например, хочется ему уж очень иметь все свободы взрослого человека, решать, что и как ему делать, куда поступать и сколько детей рожать. С другой стороны, этот же самый подросток мечтает, в случае, если что у него не так пойдет, то чтобы пришел кто-то большой и сильный и спас его, "подстелил ему соломки", исправил ошибки и жил бы себе этот подросток так же безоблачно дальше. И вот разрываемый, с одной стороны, желанием жить "на полную катушку", вырваться наконец-то из-под этой самой опеки родителя, а с другой - скованный страхом и желанием спрятаться за чью-то спину, живет подросток и не может никак найти себе места. Отсюда и максимализм. Когда клонит в одну сторону – они совершают смелые и порой необдуманные с точки зрения взрослого человека поступки, когда клонит в другую – прячутся и ведут себя, как дети, ни за что не отвечая. И самое важное то, что пока подросток не побывает в этих двух крайностях и не ощутит их, он не сможет понять, где находится середина и по-настоящему повзрослеть. А помочь подростку безопасно побывать в этих разных состояниях, испытав, так сказать, мир "на прочность", и ощутить, где действительно опасно, а где - не очень, поможет грамотный родитель. ТРУДНОСТИ САМООЦЕНКИПодростковый возраст – это возраст идеализации и обесценивания, достижений и самоутверждения среди таких же, как ты сам (сиблингов). Вот простой пример: клиентка – девочка 14-ти лет нормального телосложения, приходит и говорит, что очень-очень недовольна своей внешностью, что считает себя безобразно толстой и отчаянно пытается похудеть в погоне за идеалом. Ею движет очень сильная потребность в признании себя - красивой и привлекательной - среди мальчиков и девочек-ровесниц. И единственный выход эту потребность удовлетворить – это отчаянно худеть. Подростки ценят тех и то, что считается успешным, престижным, признаваемым в обществе, обращая внимание на доход родителей, престиж гимназии, вуза для поступления и т.д. Это объясняется тем, что пока еще не сформированы свои личные ценности, проверенные опытом. Подростковый возраст – это этап очень бурного роста и формирования тела, выработки большого количества гормонов, полового созревания. В этом возрасте организм, в отличие от психики, становится готовым к сексуальной жизни. Психологически же подросток может быть не полностью готовым к таким событиям. И тут также многое зависит от участия родителей. КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ПОДРОСТКОМ?Прежде всего, родителям следует понимать, что наступили перемены и необходимо менять свой способ поведения. Если раньше родитель был для ребенка авторитетом, и он его слушался, сейчас – времена другие. Подросток хочет, чтобы его признали и зауважали – как личность, у которой есть собственной мнение. Наверное, именно это родителям часто очень трудно сделать. Они так тревожатся за свое чадо, что бессознательно не дают ему стать отдельной личностью и набираться своего, отдельного опыта. Вот пример: 16-летняя Маша ненавидит свою маму за то, что та все время контролирует каждый ее шаг. Маша устала от этого и подумывает о суициде (такие мысли свойственны в подростковом возрасте), ведь иного способа справиться с давлением мамы она не видит. Или же другая ситуация: авторитарный отец не пускает свою 15-летнюю дочку вечером погулять со сверстниками. Он опасается, что его красивую дочь соблазнит "нехороший парень". Таким образом, он ограждает дочь от любого общения в кругу друзей. А это – ее главная потребность сейчас. Результат: Лера в глубокой депрессии, ни с кем не разговаривает, почти не ест. Первое правило для родителей: Подросток нуждается в большей свободе, чем раньше. Предоставьте ему больше личного пространства. Как быть, если ты заметила, что твой ребенок-подросток мыслит двухмерно, что у него или полный успех, или провал, или он влюблен до безумия – или же все, жизнь окончена и не будет больше счастья. Второе правило для родителей: Позволь подростку побыть в состоянии «черно-белого мира», при этом принимая и поддерживая его, сочувствуйте его переживаниям. Тут важно воздержаться от комментариев типа «Ты еще ничего не понимаешь, все совсем не так!» или «Ты ничего не знаешь о жизни». Даже если ты четко видишь решение душевной проблемы своего чада, не обесценивай его собственный путь: он такой, как есть и благодаря ему подросток становится взрослым. В отношениях с подростком важно чувствовать баланс своего родительского участия и неучастия в его жизни. Если ты будешь слишком «лезть не в свое дело», то рискуешь потерять доверие сына или дочери. Если же ты совсем отгородишься и не будешь ни во что вникать, твой ребенок может почувствовать себя совсем одиноким и беспомощным и «наделать дел». Третье правило для родителей: Постарайся быть в постоянном диалоге со своим ребенком-подростком. Регулярно спрашивай: «Тебе сейчас важен мой совет или ты сам справишься?», «Если что – я всегда готова прийти к тебе на помощь и поговорить о том, что тебя волнует». Тут важно спрашивать об уместности каждого своего шага в сторону ребенка: нужен ли он сейчас или подросток и сам справляется. В подростковом возрасте каждый человек начинает поиск себя и пытается ответить на вопросы: кто я?, какой я?, для чего я живу?. Подростки склонны корить себя за то, что они неидеальны. Четвертое правило для родителей: Постарайся поменьше критиковать подростка. Побольше обращай внимание на его успехи и на то, что тебе в нем нравится. Это поддержит его шаткую самооценку. КАК ОБОЙТИСЬ С ТРЕВОГОЙ ЗА РЕБЕНКА?Давая подростку больше свободы, мы автоматически начинаем тревожиться и даже опасаться, чтобы наше любимое чадо от неопытности натворило каких-нибудь непоправимых бед. Это чувство тревоги и страха за ребенка – нормальное, ведь мы действительно отпускаем контроль, и с этим приходится как-то справляться. Важно говорить подростку про свои переживания, это будет для него еще одним маркером о том, что его любят, что он небезразличен. Другое дело, если тревога зашкаливает и единственный способ с ней как-то справиться – это полностью контролировать все действия ребенка, «допрашивать», где он был и что и как делал, а еще хуже – ходить, например, везде вместе с ним, требовать, чтобы она или она проводили время дома, с родителями, а не с друзьями. Такое поведение родителя скорее будет обслуживать потребности самого родителя, но никак не потребности ребенка. В этом случае, подросток рискует остаться инфантильным и не способным принимать свои собственные решения и получать собственный опыт. Если ты заметила, что твоя тревога зашкаливает, и ты не очень с ней справляешься (давая при этом свободу ребенку), обязательно обратись на прием к психотерапевту. Возможно, у тебя самой были трудности в сепарации (отделении) от родителей в подростковом возрасте и сейчас ты не очень знаешь, как помочь пройти этот этап своему ребенку. ТЕСТ: ПОЗНАКОМЬСЯ БЛИЖЕ С ПОДРОСТКОМНе секрет, что подростки склонны дистанцироваться и многое скрывать от родителей. И это не плохо, ведь подрастающая личность нуждается в своем пространстве. Вместе с тем тебе непременно хочется узнать, что же на душе у твоего сына или дочери. Тогда ты сможешь более грамотно поддержать его или ее в тот или иной момент. Предлагаю тебе сказочный тест. При случае попроси чадо дополнить эти предложения:
Cекрет этого теста очень прост. В сущности, он содержит похожие по смыслу предложения. Это сделано для того, чтобы подросток имел возможность сначала написать то, что понравится вам или то, что «нужно», чтобы не «светиться», а потом, расслабившись, заговорил уже более простым языком о том, чего ему действительно хочется или что его волнует. Статья опубликована в женском журнале "Полина".
Использование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылки на сайт. |
Елена Митина
Сертифицированный и аккредитованный гештальт-терапевт и супервизор
Ассоциированный тренер Национальной Ассоциации гештальт-терапевтов Украины (НАГТУ)
Имею высшее психологическое образование
Работаю индивидуально со взрослыми и подростками
Консультирую супружеские пары
Веду психотерапевтические группы и обучающие программы по гештальт-терапии
Супервизирую коллег, развивающих свою практику
Интересные публикации:
Когда на сердце - пустота. Что мешает быть счастливымЯ должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевшихОчень себя критикую. Что делать? - Совет психологаМой внутренний преследователь. Как справляться с собственной виктимностью