кабинет Елены Митиной

Направления практики


Аренда кабинета

Мои заметки на Facebook

О чувстве вины и долга. О прощении себя и близких

26 ноября 2013

«Моя мать столько в меня вложила, я теперь ей должна всю жизнь!», - говорила одна моя клиентка. И страдала. Ведь что бы мама ее не попросила – она все делала. Например, не выходила замуж «чтобы мамочке не было одиноко», работала на трех работах «чтобы помогать родителям». При этом потребности несчастной клиентки были на втором, а то и на третьем плане – после маминых, папиных, сестриных и даже дядиных и тетиных. Вот такое добровольное рабство.

Чувство вины: для чего оно нам дано?

Здоровое чувство вины у человека – это некоторый регулятор его отношений с другими людьми. Например, наступила ты на ногу кому-то в транспорте и чувствуешь свою вину – извиняешься. Это нормально, ведь ты своими действиями сделала другому человеку больно. А так как важно с этим человеком оставаться в отношениях – ты как бы искупаешь свою вину – словесно или делами. Здоровое, регуляторное чувство вины после такой «оплаты» заканчивается и мы снова чувствуем себя легко и непринужденно.

"Токсическая" вина

Другое дело – вина токсическая, которая как бы «не искупаемая». То есть, сколько не плати, а ты все равно должна – и то, и это, и пятое и десятое. Как в истории с моей клиенткой. То есть цена долга не известна – долг бесценен и его необходимо отдавать всю жизнь. При чем не известно, чем и как и в каком объеме. Такие чувства часто невольно воспитывают в нас родители – например, за то, что она «нас родили, вырастили, вложили…(и т.д.)» - стандартные фразы во многих семьях. Вот мы и отдаем – за счет себя и постоянно. И это чувство долга становится для нас как бы стилем жизни. Мы чувствуем его и на работе, и с друзьями – по разным и разным поводам. В итоге это приводит к большой неудовлетворенности, упущенным моментам, депрессии, печали, разочарованию в жизни.

"Раздаем" долги

Чтобы, наконец, один раз отдать долг и перестать чувствовать себя обязанной, необходимо прежде всего осознать: есть вещи, заплатить за которые мы никогда не сможем в полном объеме. Что это такое? Это по сути – наш долг родителям за наше рождение и воспитание. Мы никак не сможем его вернуть им – ведь не сможем стать родителями наших родителей! Да и не нужно это. Ведь мы получаем от родителей то, что потом передаем своим детям, а наши дети – своим. Поэтому не стоит пытаться всю жизнь «работать на родителей» и чувствовать себя должной. То, что они нас растили (может, не всегда им было легко) – это был их собственный выбор. Мы лишь можем быть благодарными за это и делать им что-то приятное из желания, а не из чувства долга.

Практикум

Предлагаю тебе заняться собственным анализом своих долгов. Ведь у каждого человека - свое чувство вины, по своим поводам. Давай выясним, как это устроено у тебя. Возьми листок бумаги и расчерти его на три колонки. В первой колонке попытайся написать список людей, которым ты что-то должна (по твоим ощущениям) или есть к ним определенное чувство вины за какой-то поступок. Во второй колонке – напротив каждого имени – напиши то, за что именно ты чувствуешь вину и за что обязана им. Пиши как можно подробно. В третьей колонке напиши чем бы ты хотела искупить эту вину или отдать долг (или чем бы могла), чтобы закрыть его и больше не чувствовать себя должной.

В тех случаях, где ты реально можешь воплотить свои желания (например, попросить прощения у подруги или отдать денежный долг) – попытайся реализовать это в жизни. Если же человека больше нет в живых или же ты пока не готова с ним встречаться, постарайся поговорить с ним мысленно, и запиши ваш вымышленный разговор на бумаге – говори и за него, и за себя.

Как научиться прощать

Одна моя клиентка была обижена на бывшего мужа 10 лет. А другая – на мать – всю свою жизнь. Самое грустное, что они долгое время не осознавали своих обид и хранили их в сердце тяжелым грузом.

Оборотная сторона чувства вины – чувство обиды по отношению к тому, кто как-то задел тебя, твои границы, и ты почувствовала свою униженность, жалость к себе и злость к обидчику. Мы можем годами хранить в себе обиды. И часто именно это – причина тяжелых психосоматических заболеваний, например - в виде различных опухолей.

Почему тяжело прощать?

Помнится мне долгое время было очень тяжело простить одного человека. Я упорно не хотела этого делать, мне было важно злиться на него, ненавидеть его, рассказывать, какой он нехороший человек и как я его презираю. Дело в том, что прощение может наступить только в случае, если все сильные переживания, которые мы накопили по отношению к обидчику – выпушены на волю. А в лучшем случае – развернуты и адресованы тому, на кого они возникли. И пока эта вся злость, ярость, обида не будет проговорена, выражена – в такой мере, в которой необходимо – прощение не наступит. Мы можем сколько угодно думать, что мы простили и говорить об этом, но прощение в первую очередь наступает в душе. Это такое ощущение, когда ты вспоминаешь о человеке только с приятными переживаниями, возможно с некоторой грустью и печалью, но точно не с ненавистью, злостью или обидой.

Этапы прощения

Если за время прочтения статьи, ты вспомнила тех людей, на которых обижаешься, попробуй пройти эти этапы прощения. Эта же схема действует и в отношении прощения себя самой.

  • Определи свои эмоции. Часто – это не одно и не два чувства, а их несколько. Осознай, в чем ты обвиняешь себя или другого человека, определи, какие переживания у тебя это вызывает.
  • Возьми на себя ответственность за свой выбор – ты можешь выбрать бездействовать и оставить все как есть – при себе эти чувства и эмоции, или ты можешь выбрать – действовать и выразить эти чувства и эмоции адресату. Если ты почувствовала страх по поводу идеи выразить чувства – задай себе вопрос: чего именно я боюсь, если проявлю свои переживания?
  • Постарайся понять другого человека. Поставь себя на его место и почувствуй его намерения. Подумай о том, что возможно он тоже неспокоен, винит себя и тебя и боится также как и ты.
  • Прости себя. Позволь себе быть боящейся, неуверенной, обиженной, злой или ненавидеть. Это важный этап.
  • Осознай, что возможно и некоторые твои действия привели к подобной ситуации. Почувствуй свою долю ответственности за произошедшее и признай это.
  • По возможности встреться с человеком, которого хочешь простить. Расскажи ему о своих переживаниях и спроси его о том, что чувствует он. Признай перед ним и часть своей ответственности за произошедшее.
  • Вспомни подобную ситуацию с человеком, представлявшим для тебя власть и авторитет – это может быть отец, мать, бабушка или дедушка, учитель, старший брат или сестра и т.д. Повтори с ним все этапы прощения. 


Конечно, не всегда легко пройти все эти этапы. Тем не менее, каждый шаг будет приближать тебя к освобождению от тяжкого бремени неприятных чувств. Если самостоятельно тебе не удается простить, обратись за помощью к психологу-психотерапевту.

Анализ года

Предлагаю тебе проделать интересную практику – анализ уходящего года. Обычно она делается под Новый год. Когда ее делала я, меня очень впечатлили результаты. Посмотрев на все записи, я осознала для себя то, что до этого – уходило из поля моего внимания - а именно, как много я сделала за год и как сильно я приблизилась к тем целям и мечтам, которые у меня были.

Предлагаю тебе сделать тоже самое!

Расчерти на альбомном листке круг. Разбей его на 12 секторов – это будут месяцы. Сверху на кругом напиши «20__ год». Месяцы также подпиши. Теперь неспеша вспоминай все важные события твоей жизни, которые произошли в каждый месяц. Это могут быть совершенно разного рода дела, но главное – чтобы они несли важность и смысл для тебя. Например, «закончила курсы английского», «придумала новый проект», «получила опыт проведения новых тренингов», «приняли решение зачать ребенка». Это не обязательно должны быть какие-то результаты, измеряющиеся цифрами или деньгами. Это могут быть также те процессы и вложенные усилия, которые принесли тебе важный опыт, мысли, чувства. Распиши так каждый месяц – вплоть до декабря.

А теперь – посмотри на всю картину в целом, прочитай все, что записала. Потому прислушайся к себе – как ты себя чувствуешь, какие эмоции и ощущения вызывает у тебя твоя карта года, что хочется с этим сделать? Теперь запечатли свои чувства и ощущения в виде рисунка – это может быть любой образ, который пришел к тебе в голову, а может быть просто абстракция из разных цветов.

Таким же образом ты можешь нарисовать себе круг планов на будущий год – расчертить его по месяцам и написать, что бы ты хотела сделать в каждом из месяцев. Сохрани этот листок до конца года – и в декабре следующего нарисуй новый «анализ года». А потом сравни полученные круги. Уверена, ты найдешь много интересного и удивительного в этом упражнении!

Если ты обнаружила, что ечть что-то еще, с чем стоит разобраться в этой теме, и четко вырисовывается желание обратиться к психотерапевту, не откладывай! Я как психолог в Киеве довольно часто сталкиваюсь с темами работы с виной и чувством долга у своих клиентов. Это очень важная и интересная тема, углубляясь в которую можно многое понять про отношения, а также изменить то, что приносит тяжесть и дискомфорт.


Опубликовано в женском журнале "Полина", декабрь, 2013 г.

 


Подписывайтесь на мою страницу в Facebook


Автор Елена Митина http://elenamitina.com.ua

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Запись на индивидуальные сессии

Обучение психологии


Елена Митина

Елена Митина

Сертифицированный и аккредитованный гештальт-терапевт Всеукраинского общества практикующих психологов "Гештальт-подход"

Имею высшее психологическое образование

Работаю индивидуально со взрослыми и подростками (от 13 лет)

Консультирую супружеские пары

Провожу психотерапевтические группы и тренинги

Регулярно повышаю свою квалификацию и получаю супервизию


Facebook YouTube Google+ Twitter