кабинет Елены Митиной

Направления практики


Аренда кабинета

Мои заметки на Facebook

Говорить ли всю правду ребенку

11 ноября 2013

Одна моя клиентка лишь в возрасте 20-ти лет узнала правду о своем настоящем отце. Оказалось, что мужчина, который всю жизнь ее воспитывал – не ее родной папа. История проста: ее мама случайно забеременела еще в институте. Позже, когда женщина таки вышла замуж, ее дочь усыновил новоиспеченный муж. Правду об истинном отцовстве от ребенка решили скрыть.

Такое решение, наверное, показалось родителям девушки более надежным. Вероятно, они очень боялись говорить правду. Но когда дочка таки узнала все – ей было очень сложно адаптироваться к новой реальности. Осталась глубокая обида и злость и на мать, и на неродного отца.

Когда в семье происходит какое-то страшное, неприятное или стыдное событие, многие родители выбирают скрывать его от своих детей как можно дольше. С одной стороны, взрослые так пытаются заботиться о своих детях – ограждая их от негативной информации. С другой стороны – родителям самим очень сложно. Они не всегда могут выдержать то напряжение, которое чувствуют в результате произошедшего события. А также – во время рассказа об этом ребенку.

Впрочем, таинственность и недоговоренность чувствуют абсолютно все дети. И практически всегда. Ведь для взрослого мало просто недосказать о чем-то. Нужно еще и мастерски не подать виду, что событие произошло. Но такое, наверное, бывает только в кино. И взрослые – тем или иным образом – «сигнализируют» о неладном. В основном, это невербальные знаки – взгляды, жесты, эмоции. Если для ребенка придумывают какую-то красивую историю (типа, папа космонавт и т.д.), то часто правдиво врать о ней тоже не умеют. Получается хорошая мина при плохой игре. А дети – чрезвычайно чувствительные к правде существа – считывают малейшие неточности в поведении родителей за секунды. Конечно, малыши не придают логического значения тому, что чувствуют фальшь. И уж тем более не могут этого объяснить взрослым. И – наивно – продолжают верить в ту «сказку», которую сочинили им мама или папа. А если сказки нет – то просто верить в то, что все хорошо. При этом постоянно замечая и тревожась от того, что мама нервно курит по ночам, а папа закрывается сам в кабинете, прихватывая с собой бутылку коньяка.

Говорить ли всю правду ребенку

Как же поступать в сложных для нас – родителей - и для них – детей - ситуациях? Да так, чтобы не навредить никому?

Действительно вопрос щекотливый. Но ответ на него однозначен практически у всех психологов: врать и недоговаривать что-то детям – опасно. Вот только как сказать правду – задача!

Развод родителей

Нередко после того, как родитель остался один, воспитывать ребенка труднее и психологическая проблема встает особенно остро. Например, когда развелись мои родители, мне долго пытались объяснить, почему папы нет дома: мол, он «уехал в командировку» или «скоро придет». Даже подарки дарили как бы от него. Помню, чувствовала ужас при всем этом. Мне было 7 лет. И я не понимала, что же на самом деле происходит.

Чтобы не взращивать у ребенка чувства страха и паники, важно честно рассказать ему о разводе. Как правило, после 7-ми лет ребенок в состоянии понять, почему мама и папа не вместе. Идеальный вариант – поговорить всей семьей. Да, вы уже не пара и не муж и жена, но вы были, есть и будете оставаться родителями своего сына или дочери. Это отменить невозможно. Поэтому наберитесь смелости и поговорите с малышом. Скажите, что так уж получилось в жизни, что мама и папа не могут жить вместе. Но заверьте ребенка: вы навсегда остаетесь его мамой и папой, вы будете его воспитывать, гулять и играть с ним, проводить время и т.д. Даже, если при этом не будете жить вместе. Заверьте, что несмотря ни на что, вы любите малыша и будете его любить в самых разных обстоятельствах. Конечно, ребенок будет страдать из-за развода, но ему станет намного легче, если он будет знать всю правду из ваших уст и поймет, что ваш развод никаким образом не касается лично его. Ведь у многих детей есть склонность винить себя в разводах и плохих отношениях родителей.

Лучше, если вы с бывшим мужем останетесь в дружеских отношениях, и ваш ребенок будет это видеть и чувствовать. Если же это невозможно, договоритесь с папой: объединиться в своих усилиях – ради здоровья вашего сына или дочери. Договоритесь не ругаться при ребенке, регулярно с ним видеться, общаться. Вынести ваши проблемы за рамки общения с малышом. Конечно, он все равно будет чувствовать, что между вами летают молнии, или холодеет лед, но таким поведением вы покажете ему, что он не виноват в том, что происходит.

Если же у вас появился новый муж, проведите четкую границу: у вашего сына есть свой папа. Второй муж никогда не сможет стать ребенку настоящим родным отцом – как бы хорошо он не относился к малышу. Не заставляйте ребенка называть вашего второго мужа своим отцом – пусть он останется просто хорошим, добрым и веселым дядей.

Важно также не жаловаться ребенку на его отца, если вы с последним в плохих отношениях. Часто матери на детях отыгрывают свой гнев на бывших мужей. «Ну вот, ты прям как папочка твой!» или «Вот его отродье – прямо все делает, как он!». Такого рода сарказм наносит непоправимый ущерб психике ребенка. У малыша происходит идентификация с отцом и если отец «плохой», а малыш еще и на него похож, то, выходит, и сам ребенок плохой. А это – путь к заниженной самооценке, неуверенности, слабохарактерности, проблемам в школе и вообще в дальнейшей жизни. Постарайтесь не использовать ребенка как жилетку для слез или подушку для битья. Ваши проблемы с бывшим мужем его не касаются. Лучше обратитесь к психологу.

Смерть родственника

Сказать о смерти близкого родственника ребенку, наверное, сложнее всего. Умереть могут любимые бабушка или дедушка, сестра или брат, тетя или дядя и даже родители. Конечно, узнав о горе, ребенок будет очень страдать. От этого его уберечь сложно. Но чем раньше он начнет проживать эту потерю, тем быстрее он сможет ее «переварить» и начать жить дальше. Многие родители оттягивают прямой разговор с ребенком и рано или поздно ребенок сам догадывается о произошедшем. От этого он не перестает меньше переживать по поводу смерти близкого. Но к этим переживаниям добавляются еще чувства гнева, обиды, разочарования по отношению к тем, кто молчал и скрывал правду. В результате родители могут существенно подорвать доверие ребенка к себе, а это на 100% скажется на отношениях в семье, психическом развитии малыша и его жизни в целом. Поэтому как бы вы сами не переживали по поводу потери близкого человека, найдите в себе силы поговорить с малышом. Естественно, теми словами, которые он понимает. Если он маленький, то можно сказать, что «бабушка на небе» - и малыш будет понимать, что бабушки нет и похоже, что это навсегда, он будет видеть, что все плачут и горюют. При этом он будет чувствовать, что ему доверяют, с ним честны. Если ребенок постарше (с 6-7-ми лет дети уже осознают, что люди умирают и это навсегда), то важно сказать именно о смерти близкого. Не старайтесь скрыть от малыша свои собственные переживания: это не оградит его. Наоборот – показывайте ему, что вы чувствуете. Таким образом, он сможет и себе позволить вдоволь поплакать, при этом сняв напряжение и «выдав» все наружу. Если же вы будете скрывать от него эмоции, он будет брать с вас пример. А это вскоре может «вылиться» и вам и ему в физические заболевания.

Не стремитесь, во что бы то ни стало, избегать разговоров об умершем. Если у ребенка есть потребность поговорить о скончавшемся близком человеке – поддерживайте разговор. Сходите на могилу, повспоминайте хорошие истории, связанные с этим человеком. Ведь он все еще жив – в ваших воспоминаниях!

Секс или откуда берутся дети

Тема секса, конечно, не такая страшная и напряженная, как те, что описаны выше. Но, все же, она часто также вводит родителей в ступор и заставляет врать и недоговаривать. Американские ученые выяснили: чем правдивее и раньше родители начинают отвечать на вопросы детей о сексе, тем доверительнее сложатся отношения между ними. Не придумывайте и не рассказывайте детям всевозможные мифы о их происхождении. Ведь во взрослом возрасте ребенок все равно узнает всю правду и будет разочарован и разозлен тем, что родители его обманывали и «держали за дурака». К тому же, если регулярно говорить с детьми о сексе, то в подростковом возрасте тинэйджеры станут сами советоваться об этом с вами. А что может быть лучше, чем рассказать сыну или дочери о всех премудростях этой «науки», при этом предостеречь и о возможных опасностях? Ведь никому из родителей, наверное, не хочется, чтобы подросток познавал все от других детей и делал ошибки, которые могут оказаться трудно поправимыми.

Конечно, многие родители, подбирая слова, чтобы рассказать детям о сексе, могут сами испытывать много стыда и страха. Для этого запишитесь на консультацию к семейному психотерапевту. Он поможет преодолеть сложные чувства и относится к этому важному аспекту жизни с легкостью.

  1. Чем ближе ребенку родственник или близкий человек, чем больше времени и внимания он уделял ребенку, тем раньше и полнее ребенок должен узнать об его кончине.

  2. Сформируйте подходящее для ребенка объяснение того, что такое смерть, что происходит с человеком после смерти (атеистические или религиозные представления о бытии после смерти и т.п.).

  3. Лучше всего, если о разводе с ребенком поговорят оба родителя. Если это невозможно, то пусть это сделает тот из родителей, которому малыш доверяет больше.

  4. Говорить с ребенком о сексе надо на языке, соответствующему его возрасту. В 3, 4 или 5 лет на вопрос, откуда появляются дети, можно спокойно ответить: "Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, и они вырастают у мамы под сердцем". Для самых маленьких этого будет достаточно.

  5. Не пытайтесь специально сажать ребенка напротив себя в позе послушного ученика и говорить: «Пришло время тебе узнать о сексе». Расскажите тогда, когда он сам об этом спросит.

  6. О сексе ребенку лучше рассказать просто и честно. Как об устройстве компьютера или радиоволнах.

  7. Проинформируйте подростка о сексе – корректно и по возможности полно (с помощью тех же книг, схем, учебных фильмов). Но не пытайтесь навязчиво «совать нос» в сексуальную жизнь своего ребенка – в его фантазии, желания и практику.

Опубликовано в журнале «Твое здоровье»


Подписывайтесь на мою страницу в Facebook


Автор Елена Митина http://elenamitina.com.ua

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Запись на индивидуальные сессии


Елена Митина

Елена Митина

Сертифицированный и аккредитованный гештальт-терапевт Всеукраинского общества практикующих психологов "Гештальт-подход"

Имею высшее психологическое образование

Работаю индивидуально со взрослыми и подростками (от 13 лет)

Консультирую супружеские пары

Провожу психотерапевтические группы и тренинги

Регулярно повышаю свою квалификацию и получаю супервизию


Facebook YouTube Google+ Twitter