кабинет Елены Митиной

Направления практики


Аренда кабинета

Мои заметки на Facebook

Быть не собой. Из жизни «нарцисса»

18 января 2015

Он посмотрел в свое отражение и тут же влюбился в него. А потом – умер от безграничного одиночества…

В бытовой жизни мы привыкли называть «нарциссами» самовлюбленных людей, которые то и делают, что занимаются самолюбованием. Кто-то может не любить и осуждать их за это, кто-то – завидовать, кто-то – восхищаться.

Быть не собой

В древнегреческом мифе о Нарциссе, из которого и взято название данного типа личности в психологии, описывается жизнь очень красивого юноши, которому нельзя было смотреть на свое отражение. Или после этого он умрет. Страдая от одиночества, после нанесенного ей проклятья, нимфа Эхо увидела гуляющего в лесу Нарцисса и тут же влюбилась в него. Но он не обращал на нее никакого внимания. Тогда Эхо попросила богов наказать юношу – «пусть не ответит взаимностью ему тот, кого он полюбит».

Боги наказали Нарцисса. Однажды, измученный жаждой, он подошел напиться воды в чистом пруду. Он посмотрел в свое отражение и тут же влюбился в него. А потом – умер от безграничного одиночества

Что такое «нарциссизм» в психологии

Это некоторым образом организованная личность. Нарциссически организованная. На самом деле, в каждом человеке есть нарциссическая часть. Это внутренняя психическая структура, которая призвана отвечать за наше развитие, достижения, результаты деятельности и, соответственно, достижение признания их обществом. Нарциссические потребности запечатлены в пирамиде Маслоу как потребности в признании, одобрении, компетентности и достижении успеха. Эти потребности – третий уровень в пирамиде. То есть они актуализируются, когда есть базовый уровень безопасности – человек сыт, здоров физически, у него есть крыша над головой, его жизни прямо сейчас ничего не угрожает, а также он любим и принят другими людьми, чувствует свою принадлежность общности.

У нарциссически организованной личности потребность в признании и одобрении выходит на первый план и затмевает все другие. То есть, «нарцисс» уверен, что именно признание и уважение – и его безопасность, и его принятие, и его любовь, и принадлежность. А признание (в отличие от принятия) просто так не дается. Его необходимо заслуживать.

Поэтому «нарцисс» всю жизнь очень старается, чтобы стать «человеком» и заслужить любовь других, сделав что-то значительное. Такие люди нередко достигают больших высот. По сути, все известные личности – нарциссически организованные. Также к ним относятся врачи, учителя, спортсмены, ученые и т.д. Люди, которые работают на «высокую идею» - нести «доброе, вечное», «спасать человечество», «делать мир лучше», «помогать другим». Кстати, нередко это психологи и психотерапевты.

Драма "нарцисса" в том, что потребность в признании ненасыщаема. Сколько он не достигает, а все мало, удовлетворения не происходит, вернее, происходит на очень короткое время. Далее достижение обесценивается. Ведь признание – это не совсем любовь, и не принятие.

О, свет очей моих, ничтожество!

В жизни нарциссически организованных личностей обязательно есть некоторый идеальный образ человека, к которому необходимо стремиться. То есть стремиться туда, куда фактически невозможно добраться, ведь априори человек не может быть идеальным.

Регулярно сталкиваясь с тем, что до идеала еще далеко, «нарцисс» все четче и яснее начинает чувствовать свою ущербность. Ведь он искренне верит, что достичь идеала возможно, и это только у него не получается из-за его врожденной ничтожности.

Тема собственной ничтожности очень ярко представлена в жизни «нарцисса». Впрочем, его психика может тщательно скрывать эту информацию от самой себя, отщепляя и проецируя эту ничтожность на других людей. Именно поэтому «нарциссов» называют самодовольными, самовлюбленными, так как они таким способом пытаются защититься от ощущения собственной неидеальности, добавляя себе «лоску» и возвышаясь в глазах других.

В зависимости от того, на что акцентировали внимание родители, «нарцисс» может присваивать себе либо свою грандиозную часть («я – пуп земли») и отвергать ничтожную, либо наоборот - присваивать ничтожную («я – ничего не стою») и проецировать на других грандиозную.

Впрочем, он может заниматься этим и попеременно, что как раз часто происходит. Например, сначала женщина или мужчина кажется ему или ей просто великолепным, идеальным, бесценным, а потом полностью обесценивается и кажется совершенно недостойным внимания и вообще омерзительным, антиморальным человеком, «никем».

Вообще, идея тотальности, абсолютизации, «черного-белого» восприятия мира – это основная защита «нарцисса».

Именно постоянная идеализация и обесценивание себя и мира кидают нарцисса из стороны в сторону и заставляют очень сильно страдать. Ведь когда идеален он – он одинок, ибо другие – не идеальны. Когда идеальны другие – он также одинок, ибо он – ничтожен.

«Не завидуйте мне. На вершине всегда одиноко»

Одиночество, глубокое, тотальное, всепоглощающее – сама страшная драма нарциссов. Там нет тепла, нет уюта, там холодно и сыро. Нарцисс уверен, что это все – из-за того, что он что-то недоделал или не так сделал, что он изначально не соответствует требованиям.

Он уверен, что его будут любить тогда, когда он начнет, наконец, соответствовать. Чему именно? А всему. Всему, что хотели от него родители. Оценки, зарплата, красота, должность, способности. Требований может быть сколько угодно, нарцисс сам их активно плодит и размножает у себя в голове. Его психологическая защита – постоянно что-то достигать, чтобы не дай бог люди не заметили его ущербность. Это самое страшное. Ведь за это будет тотально стыдно! Нередко нарциссы подвержены продолжительным депрессиям от того, что какое-то достижение не смогли воплотить или же сохранить "уровень", утратили былую славу, статус, уважение.

как быть собой

Именно тотальный, абсолютный, токсический стыд за то, что я живу и за то, что я есть в принципе – тот истинный «демон», которого нарцисс отчаянно прячет от самого себя. 

Если спросить «нарцисса», не стыдно ли ему, он удивленно ответит «да, нет!» и найдет прекрасное рациональное объяснение всему, что покажется «странным». Все стыдное нарцисс считает «не важным», «бессмысленным», «не достойным внимания». "Грязненькое" убрать с глаз долой. Оставить "чистенькое и приятненькое". Нарцисс знает, что за "грязненькое" он никогда не получит любовь. Никогда. Мама не радовалась его какашкам, не принимала его больным, слабым, в прыщах и с двойками в четверти. Его любили только за определенные поступки, определенное состояние. Им гордились, когда он выполнял родительский заказ. Образцовая семья, должность, миссия. Не важно, что «за кулисами». «Какашки» – скрыть. Иначе – отвергнут.

Драма «нарцисса» в том, что ему крайне сложно добраться до того, что хочет именно он, он удовлетворяет то, чего хотели и хотят от него. Мама с папой, государство, религия, мораль, дядя Вася военный летчик. Именно поэтому он редко чувствует себя удовлетворенным. Ведь он фактически работает не на себя, а – «на дядю», то есть на чужие ожидания. И самое грустное, что он искренне не знает, как жить по-другому.

почему сложно быть собой

Согреть «нарцисса» так же сложно, наверное, как растопить айсберг. Казалось бы – что тут такого, начни принимать его ущербность, начни любить его с какашками. Эээ, нет. «Нарцисс» к этому не привык. «Как, это все мне?! Я не заслужил». И выплюнет, обесценит. Частая фраза у «нарциссов» – «не надо меня жалеть, я ненавижу жалости!». Ведь если начать ему сочувствовать, значит тем самым еще раз отразить и признать его не идеальность и ущербность. А это для него невыносимо стыдно.

Именно поэтому людям с нарциссической организацией личности порой требуется длительная терапия, в процессе которой он может много раз идеализировать и обесценивать ее. Поверить в то, что меня могут любить и принимать со всем моим «добром» часто занимает время, а также требует большой выдержки и ресурса психотерапевта. Нарцисс обязательно будет идеализировать и обесценивать, презирать, всячески издеваться, критиковать, отвергать. Это та реальность, в которой он живет. Когда эта реальность размещается в терапевтических отношениях, есть шанс, что произойдут изменения и "нарциссу" все-таки удастся начать получать любовь и уважение просто так, ничего для этого не предпринимая, по праву рождения. И тогда произойдет главное – он сможет принять и полюбить себя. Себя настоящего, без условий. Ведь по-настоящему можно наслаждаться жизнью и своими достижениями лишь в случае, если есть твердая уверенность, что я хороший, а принципе хороший, вне требований и обязательств.

В этом случае токсический стыд за свою тотальную ущербность может стать стыдом регуляторным – то есть за конкретный поступок, за конкретное состояние, стыд станет скорее защитой интимных границ личности, а не всепоглощающим парализующим чувством собственной неуместности. Отношения с людьми будут в большей мере регулироваться чувством вины, которая станет возникать ситуативно, и которая будет присвоена как необходимое условие отношений, осознанно взятые обязательства делать то или иное для поддержания взаимообмена со значимым другим. И даже это все, что я описала, звучит очень нарциссично :). Ведь предполагает изменения в ущерб принятию той реальности, которая есть. Впрочем, нарциссическая часть может оказаться очень полезной. Например, для того, чтобы, наконец, решиться на психотерапию и смело преодолевать все этапы этого непростого пути.

Могу сказать по себе: оно того стоит!

 


Подписывайтесь на мою страницу в Facebook


Автор Елена Митина http://elenamitina.com.ua

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Запись на индивидуальные сессии

Обучение психологии

Гештальт Елена Баева и Елена Митина


Елена Митина

Елена Митина

Сертифицированный и аккредитованный гештальт-терапевт Всеукраинского общества практикующих психологов "Гештальт-подход"

Имею высшее психологическое образование

Работаю индивидуально со взрослыми и подростками (от 13 лет)

Консультирую супружеские пары

Провожу психотерапевтические группы и тренинги

Регулярно повышаю свою квалификацию и получаю супервизию


Facebook YouTube Google+ Twitter